19 de diciembre de 2010

Tengo que aprender a callarme

Le dije que a mí sí me da un poco de miedo.
En días como hoy, que llueve y una se pone sensible, tendría que hacer un voto de silencio. O por lo menos alejarme de todo medio de comunicación por el que pueda decirle a él, que no está acá, estás cosas que digo antes de pensarlas y que solo se me ocurre decirlas en días como hoy.
Le dije que me pongo sensible y empalagosa. Que lo extraño y que quiero quedarme tapada en la cama viendo una pelicula muy mala con él. Que tengo muchas ganas de que esté acá.
Y ante su "me encanta ese plan" y su "no me da miedo, me gusta que lo digas " yo no tuve mejor idea que decirle que a mi sí me da miedo.
Pero no le dije que lo que me asusta es la distancia y lo mucho que me gusta, lo extremadamente bien que estoy con él, el saberme totalmente perdida. No le dije que sé que ya no tengo vuelta y que tampoco la quiero.
Menos mal que no le dije que las cosas me estan yendo bien, que estoy donde quiero estar y no quiero que todo pase a 2do plano.  No quiero que todo se mida por si lo veo o no...Con F. dejé muchas cosas para evitar lios, me quedé con ganas, estoy dedicandome a mí y tengo miedo de dejar de ser mi centro otra vez. La "culpa"  en eso no es más que mia, como mía es esta manía.Y el miedo no viene por Fer (sí, me pesiguen las efes), sino por mi.
Veia una pelicula donde decian que el amor -es una palabra muy grande todavía, pongamosle "este sentirse bien con alguien"- te saca del equilibrio, y que el equilibrio está en ese salir y volver. Quizás eso es lo que me asusta un poco. Me asusta que se me vaya todo al carajo, hablando mal y pronto.
Me gusta demasiado y no quiero arruinarlo.
No quiero arruinarlo y en un día como hoy le digo "a mi sí me da miedo".
<><>Tendría que ser muda (o manca). LPM.






13 de diciembre de 2010

El dijo, yo pregunto.

Situación 1. (Viajando hacia Córdoba):
- Tengo que empezar a ver que hago en las vacaciones. tengo de X día a XX. ¿Vos tenés vacaciones?

Sitruación 2 (repetida muchas veces, con diferentes variantes):
-Tengo ganas de ir a X lugar ¿conocés?
-Tendría que ver que conviene, si sur o norte.
-Ayer estaba viendo esos paquetes turísticos. Hay uno excelente al Machu Pichu sale $X. Aunque estaria bueno hacerlo en auto, pero no sé si da el tiempo. Tengo ganas de disfrutar todo, me gusta manejar pero también limita... por ejemplo ahora no te puedo dar un beso.

Situación 3: 
- que preferís ¿montaña o mar?
- Empezá a ahorrar plata... tengo ganas de ir al sur.
- En Puerto Pirámides hay X cosa... ya vas a ver!
- Averiguá cuando tenés tus vacaciones.Las mías son de X fecha a XX.
-Cómo no me va a gustar viajar con vos!
-Este mes son las fiestas y todo eso... se va a complicar vernos...pero nos desquitamos en enero ¿querés?

Situación 4 (recién llegados de Córdoba, esperando el colectivo para que yo me vuelva a Paraná. Situación tensa si las hay, casi sin palabras salvo por los "¿es muy necesario que te vayas?No me quiero ir. Bueno, pensá que el fin de semana está a 5 días nomás!. Vas a estar tan ocupado que ni cuenta te vas a dar, vas a ver!").
- No sé si quiero irme de vacaciones con vos. 15 días así. Me voy a acostumbrar, le voy a agarrar el gustito y  después te tengo que acompañar acá.

Evidentemente es bueno: estamos los dos iguales, pensamos lo mismo y él lo dijo...  De hecho los fines de semana se hacen cada vez más cortos. ¿Y que hacemos ahora? Sé que voy a saltar pero no deja de estar la duda de la distancia, la joda de que es demasiado bueno y que quiero -y no puedo- más.  Es increible hasta que empieza el silencio, y los abrazos y las miradas a los ojos. Hasta que los dos nos damos cuenta de que en una hora llega el colectivo.
Puffff es un momento que molesta y que me gusta sin embargo. Es la primera vez que estoy en una situación asi. Sé que voy a ir pero esta sensación agridulce me aturde en el viaje de vuelta.

El infinito, y más allá!

Él dijo "necesito desconectarme, necesito paz ¿venís conmigo a Capilla del Monte?".
Yo soy una persona jodida, asi que le dije que si.
Y allá fuimos, 7 horas de ida, 7 horas de vuelta (más 6 horas de mi viaje Paraná-Rosario) y  un día y medio de sol, tormentas y aire cordobés.
Escalando el Uritorco hablamos de la vida y sus desvíos, de lo simple y lo complejo. Casi sin aire dejamos de hablar y nos asombramos.
Es indescriptible lo que uno siente parada en la cima, viendo la ciudad como una miniatura en la que no parece vivir nadie, en la que una no se reconoce. El viento constante, pujante, el sol.. todo te hace pensar en lo inmenso de la naturaleza. Tan inconmensurable ella y tan pequeños y mortales nosotros. Sentís que nada importa más que el estar ahi. Que todo importa estando ahi.
Es increible.

20 horas de viaje para 36 horas en Córdoba.
¿Me preguntás si vale la pena?. Definitivamente vale la pena.

8 de diciembre de 2010

10 cosas que quería hacer :

* Conocí Rosario.(ahora si puedo decir que siempre estuvo cerca!)
* Estuve en un jacuzzi (y casi me desnuco.. pero estuvo divertido)
* Fui a ver a Joaquín Sabina, Calamaro y Cielo Razzo.
* Estuve en un motel (con champagne y muchas risas incluidas)
* Cambie de trabajo.
* Hice un plazo fijo y .... ahorro!!
* Me catalogan de "fotógrafa" .
* Tengo una tarjeta de crédito (no soy adherente!).
* Encontré alguien que me sigue y propone viajes, aunque sean  de fin de semana... :)

* Tengo tarjetas personales, una empresa y una planta ... ya casi soy adulta! jajaja

Ya puede terminar el año que yo estoy feliz! :)


p.d: la foto es de un excelente fotografo... un amigo.

24 de noviembre de 2010

Cuando una se cruza con un otro y en ese cruzarse surgen ganas, sean de búsqueda, de intento de comunicación o la mera creación de un momento agradable, deberia funcionar automáticamente un mecanismo de "autodefensa", de "freno ante el autoboicot".Quizás,una deberia resetarse del mismo modo que hacemos con las computadoras cuando le instalamos un programa nuevo.
así sería un cruzarse siempre nuevo, sin bagaje externo al mero encuentro. Nada de complejos, de idas, de venidas, de experiencias frustradas, de esperar lo peor, nada de excusas por los esqueletos del armario. Creo que estamos acostumbrados, modernidad por medio, a siempre esperar la tragedia, a armar nuestra vida evitandola(aunque nunca llegue, aunque nunca la haya visto siquiera), vivimos con el "miedo al caos".
En fin... me sé insegura en muchos aspectos, y sé bien que cuando las cosas marchan hay un segundo donde pienso ¿cuánto faltará para que se venga el despelote?. El problema aparece cuando, ese otro se ausenta - por cuestiones lógicas de la vida- y me encuentro sola, con esa gran enemiga que soy yo (es peor si es una tarde aburrida de noviembre) empieza esta lucha cuerpo a cuerpo con la madrenegativaamigacelosahermanapesimista que es mi subconsciente.
Y es cierto que no tengo razones, ni viejas ni nuevas, para pensar en "la maldad" de ese otro. Todas mis historias siempre terminaron demasiado bien, me llevo bien con mis exs y puedo asegurar de que nos queremos. Nunca me dejaron, nunca me metieron los cuernos, nunca me engañaron "como una pobre mucamita". Mis amores siempre estuvieron enamorados y tengo la buena suerte de siempre encontrarme con esa clase de hombres confiables, buenos y sinceros. No me puedo quejar. Y no lo hago. Solo a veces mi autoestima me juega una mala pasada. Solo eso.

21 de noviembre de 2010

Pues resulta que soy miope. Soy miope y uso lentes de contacto porque no veo nada de nada. Si estás cerca quizás hasta te distingo en la multitud, pero... más allá del metro y medio te empezás a hacer parte de esa nebulosa que es el mundo sin anteojos.
En fin, resulta que no veo nada y ayer me fui a comprar una caja de lentes de contacto. Y salí pensando seriamente en ir por la vida a puro "tanteo".De hecho, estoy lista para una vida táctil.
 En fin... la caja me salió $200.

Estoy segura de que puede ser hasta divertido.

17 de noviembre de 2010

Lógica

5 capitulos de Dr. House
3 capitulos de Friends
2 de La ley y el orden UVE
y dos peliculas de las cuales no sé ni el nombre ni el final.
Todo visto de manera intermitente.

Ergo, estoy enferma, con fiebre y sin poder levantarme.

16 de noviembre de 2010

Defender la alegría :P

Ni las ausencias, los malos ratos me van a arruinar este dominó de cambios y felicidad inherente. Vayan ló sabiendo.

14 de noviembre de 2010

Si la felicidad fuera una persona, hoy tendría mi cara!

10 de noviembre de 2010

Lo asumo, tengo fascinación consumista-irracional  con:
-lenceria (si no me llevasen presa, viviria en ropa interior...)
-bolsos, carteras, afines
-libros


Todavia no cobré mi primer sueldo en el trabajo nuevo y ya tengo un listado de 15 cosas que "necesito" para ir a trabajar.... changos!

5 de noviembre de 2010

De como el contexto hace la cosa

Dame un beso que dure más que una mentira... es una frase contundente... que puede serguir a esto? 

 SI....
     ....lo cantase Enrique Iglesias... contaria la historia de un banana al que engañaron mil veces y sufre - anticipadamente- por amor - el que se fue y el que viene-.

    .....lo cantase la Bersuit seria una incitación al sexo sin compromisos, con un dejo melancólico-burlón pero "macho".

   .....lo cantase Axel Fernando todo argentina cantaria al unísono y se continuaria con un "dame una mentira que dure toda la vida" entonado con tono alegre-meloso. (vieron que dice... cualquier bolazo pero con rima? no importa si se contradice o no tiene relación).

   .....lo cantase Fabiana Cantilo terminaría diciendo "hace lo que quieras, yo me largo de aquí" en tonos rojizos y estridentes.

  ......lo cantase Arjona no estaría acá escrito.

Pero lo cantan Babasonicos y dice - y canto a gritos-

No me des permiso
 no me adviertas no poder
(...) no nos conocemos tanto ....

1 de noviembre de 2010

 "Manos solventes, cabría dentro de ellas una casa un árbol , algo enorme y básico. Y también la compasión".

Puedo llegar a en******* - esa palabra con E que el inconsciente me censura hoy- de estas manos.

31 de octubre de 2010

"Me fascina como te movés".  5 palabras que al toque me hacen poner colorada... como si hubiese estado haciendo el baile del caño aunque solo este sacando fotos. Cómo me gusta. Todo de él.

El loco fluir de la vida

Es así. Dias en que caes en esa monotonía de lo conocido, donde la sorpresa se ausenta y  te quedás mirando por la ventana pensando en que hacer, períodos donde nada "relevante" pasa, en los que los días se pierden por semejanzas. Y de repente, como si se acomodaran en el ambudo, pasa todo junto.
Desde hace dos jueves que en mi vida pasó todo lo que hace rato busco hacer que pase. Cambios en todas las áreas.
*Me llamaron un  viernes para decirme que, si queria, el lunes empezaba a trabajar en un lugar importante, en un puesto relacionado con lo mio... (esta semana que empieza ya me arman MI oficina!)
*Por ende: dejo mi antiguo trabajo en 10 días!!(freedooooomm!)
*La empresa, luego de muchas zozobras, sigue navegando y con más trabajo.
*El fin de semana pasado por fin conocí Rosario (si, si... siempre estuvo cerca según Fito pero en mi vida nunca pise su suelo... era una deuda a saldar este año) y encima,
* lo hice para conocer un grupo de gente espectacular con la que compartí una muy buena tarde de fotos, mates y música.
Y el Bonus es que entre ese grupo en general, me encontré a este sujeto en particular que viajó ayer y se acaba de volver a su provincia después de pasar un fin de semana de sol.

En sintesis: es bueno cruzarse conmigo hoy, estoy feliz! :)

19 de octubre de 2010

Un tema copado... que siempre carga las pilas... aca va!

17 de octubre de 2010

Repetición del juego

Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual de nuestras vidas.

Hace mucho, tanto ya, leimos esa frase y la hicimos nuestra. Nos entendiamos y sentiamos representados en esos Punch and Judy atrayendose y rechazandose. Tu inercia peleando con mi hiperactividad, tu dulzura apaciguando mis ansias. Lucha y consenso infinito. La compañia absoluta y total (tanto que no hubo espacio sin vos, tanto que ahogó).

Fui a ver a Spinetta en Santa Fe. Y habiendo tantos colectivos, tantas paradas, tanta gente que fué me fui a encontrar con él. El mismo horario, el mismo colectivo, la misma plaza ... de tantas. Desde la esquina lo vi y pensé en porqueee habia cambiado el horario de ida, porqué no lo tomé donde mi amiga queria.... changos! "Hola! Hola como estás?" y abrazo... (no podemos no abrazarnos), "Pufff todo Paraná va en este colectivo" "Si, esperemos que este bueno, asi el amontonadero vale la pena".  Y subimos. El y su amiga se fueron al fondo, yo con mi amiga nos quedamos adelante. No habia  lugar posible, ni fisico ni emocional.
El viaje fue largo, sentada en la escalera al lado del chofer, con toda esa noche de frente mostrandose en la ventana panorámica del colectivo.
Y pasó lo sabido - y esta vez jugó a mi favor-,  lo primero que pasa siempre al llegar a un recital: alguien se pierde. Pero "andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" dijo Julio. y si, no hay mejor metáfora que la realidad: terminamos comiendo en mesas separadas de un mismo lugar.Querias una imagen? ahi la tenés!

En fin, volvimos - mi amiga y yo- después de tomar varias cervezas  a esperar que los colectivos empiecen a funcionar de nuevo, hablando de conquistar al mundo y escuchando todavia al Flaco cantar sobre duraznos y duendes.

16 de octubre de 2010

Esta noche me voy a ver a Spinetta!
Esta noche me voy a ver a Spinetta!
Esta noche me voy a ver a Spinetta!
Esta noche me voy a ver a Spinetta!

15 de octubre de 2010

(Suspiro)

Estoy cansada. Fue un día muy largo. Tengo la pelicula lista. Estoy en versión "cama". Afuera llovizna o lloviznó.. o va a lloviznar.

¡Cómo te llamaría para que te tapes con mi frazada y me dejes estar!


El pronóstico general es modorra y frio.

11 de octubre de 2010

Que bueno es que ese pequeño aparatito-radar-instrumentodecontrol-localizador-siempre tan olvidado por mi  suene y llene mi tarde de novedades fantásticas de gente que adoro! cambios, besos, te extraño´s amiga, promesas de mates cerquita del mar en solo 148 caracteres. Tanto en tan poco espacio!

7 de octubre de 2010

Quien se ha llevado mi cintura???

Bueno, bueno bueno.... bizcochitos, tortafritas de invierno, facturas.... y sigo...

El lunes, si o si - y está vez va en serio- empiezo el gimnasio o  cambio mi nick del msn  por "Campeche", "Sinceridad" o "Taraguí" (me niego a autoproclamarme "aguantadora" o "playadita"). Sin cintura, cuadrada , no tengo opción.

Todo por probarme de nuevo la remera blanca del verano pasado.... y ... ¿si mejor la quemo?

3 de octubre de 2010

Un tema hermoso y absolutamente triste de Ismael Serrano. Demasiado cruel, demasiado real.
Que lo disfruten!

Cualquiera

Sabina sigue teniendo razón con aquello de "donde has sido feliz no debieras tratar de volver". Y si volvés (somos animales de costumbres, y hay veces en que lo conocido tira) espero que, al igual que a mi, el azar, Zeus o la vida misma te haga ver que no todo tiempo pasado fue mejor... ni peor, solo fue... pasado. Con sus recuerdos buenos y las molestias añejas.
Un amigo, llegada la época de su cumpleaños siempre plantea lo mismo: el debate sobre como se puede entender la vida. El va y viene entre pensar en un devenir, un camino, una ficción individual o grupal.
Yo quiero creer en un transitar, por lugares, gentes, momentos. Y acá cobra sentido el pasado. Y me acuerdo - mal- esa frase que dice algo como "si  para recobrar lo recobrado tuve que perder antes lo perdido" y sigo pensando en que todo termina siendo un conocer, simple y sencillo, que contribuye al ser.
Y que bueno...

2 de octubre de 2010

Uno de Liniers :)

28 de septiembre de 2010

Si, era joven. Si, era "simpática".Si, pobre. Pero de ahí a que me digan que lo de Romina Yan "es una de las grandes tragedias del año" y que aparezca la reflexión colectiva de "no somos nada......" dejate de joder!!!!
Desde las 18 hs que todas las viejas que entran están al borde de la lágrima y por lo bajo dicen "estoy consternada- juro que usan esa palabra!!-murió Romina". Encima de laburar me tengo que bancarme esto??.... no será mucho?

22 de septiembre de 2010

Hablabamos de amores y me lo dijo:

...pero tu problema está en q tenes tooooooooooda una caja de herramientas para usar y te emperras con un clavo....
y claro mujer...


Nunca una metáfora fue tan clara y precisa. Changos!

8 de septiembre de 2010

Persecución acústica

Desde ayer lo tarareo, hoy sali de compras y sonaba en todos los locales a los que entré y en el trabajo un nene me dijo "que era el eco, eco, eco". Tenia que ponerlo.... lástima que no es un número para jugar en la quiniela.

Pufff! días como hoy me ponen ansiosa de trabajos para poder irme.
Es asi.

4 de septiembre de 2010

"Vanidad de creer que comprendemos las obras  del tiempo: él entierra sus muertos y guarda las llaves.

Sólo en sueños, en la poesía, en el juego -encender una vela, andar con ella por el  corredor-
 nos asomamos a veces a lo que fuimos
                                                      antes de ser esto que vaya a saber si somos"


                                                                                         Julio Cortázar

3 de septiembre de 2010

Solo espero

Que tanta palabra dicha sobre el tiempo tenga algo de verdad; que sea feroz, que atenue lo que merece recordarse y con el resto haga lo mismo que con la mayoria de los recuerdos, cubrirlos con capas y capas de otras cosas: cumpleaños de amigos, argumentos de peliculas, imagenes de rios y verdes, sensaciones, la vocecita de mi ahijado.. con recortes de la vida, en fin. Que corra rápido para el olvido y lento para vivirlo. Que los vínculos entre lo pasado y los azares de la vida actual se desvanezcan, para que no piense en el desayuno de cumpleaños cada vez que vea tazas azules, para que "Amores perros" sea solo una canción, para sacarme esta sensación de incompatibilidad crónica que tengo metida en los huesos. Que se ocupe también de la memoria de este cuerpo que llevo, para que los abrazos no busquen similitudes, para no poder extrañar el modo concreto, para que el contacto sea uno más.
Que tanta palabra dicha sea cierta para que cada encuentro casual no termine en esta tristeza que me ahoga.

29 de agosto de 2010

Les dejo este video... el tema es muy bueno, la letra hermosa! llena de juegos de lenguaje es tan descriptiva que hace imposible no imaginar! Es un grupo para investigar, no creo que nos defraudemos! Que lo disfruten!

27 de agosto de 2010

"De cada amor que tuve tengo ... "música!

Me quedé pensando en el tema de la música. Es cierto que una maldice cuando ese tema que tanto te gustó, que cantabas a viva voz en la ducha hoy te recuerda algo/uien, dejandote con miles de promesas a San Expeditosi hace que te de alzheimer... Pero reconozcámoslo, esos sujetos que hoy pondrias en la hoguera  -aunque solo sea para que se chamusquen un poco (una tampoco es piromaniaca... todavia!) también aportaron con nuestro conocimiento musical, ampliando oidos.
En mi caso podria adaptar el tangazo  y decir que " de cada amor que tuve tengo ... "música!. Muchaaa música! Casi hasta podria formular una teoria "él factor músical influye en las relaciones" o hasta "dime que escuchas y te diré que seremos".
Con Ñaño -mi primer ...novio?- conocí a Coldplay. Como la banda, está bien por un rato, escuchar un tema en el super, en la radio... pero no podés escuchar todo un cd! Era un "rebelde social" con un centro de bonobon, se pintaba las uñas de negro, usaba ropa "rara" y decia querer hijos...Como todo primer novio, también me mostró alguna que otra música "experimental".
Con Fede me enamoré más todavia de la trova latinoamericana, de Cuba y el danzón, nos perdimos por tantos géneros diferentes buscando más!!Nos quisimos con esa fuerza intensa pero dulce de los temas de Filio, con la inocencia y la voluntad de quien quiere cambiar el mundo. Aprendió a escuchar música en alemán, nos paseamos por los tangos y me presentó mucho rock, en especial a Cielo Razzo. Fue saberme ansiosa y capaz, vulnerable pero fuerte.
C. fue un tema de verano, de esos que no te gustan pero que terminas cantando por aburrimiento o por que en determinadas estaciones una se permite más la liviandad. Conocí cantantes cordobeses, brasileros bossa-melosos y a Dave Mathews Band (rock alternativo). Nada serio, nada intenso, bueno para pasar un rato.
Y me olvidaba de Leon-o...con el pasé buenos momentos llenos de reggae y rock nacional clásico. De una dulzura casi depresiva, pero con el desapego que dejaba respirar.

Hoy soy este híbrido músical que no reconoce estilos ni discos pero que goza cada tema, cada palabra que canta. Como diría un famoso cantante "¿quién dijo que para cantar tengo que afinar?"

25 de agosto de 2010

Necesito Trenet

Es simple: Cuando una está mal... todas las canciones son tristes.
 (hasta las bachatas de Juan Luis Guerra... la pucha!!).  Por eso una NO debe compartir su música con otros; después se tieñen de recuerdos, de emociones que son muy dificiles de sacar... como las manchas de café en la ropa.


20 de agosto de 2010

Enterarse, así como al pasar, que tu ex novio a poco más de medio año de separarse está "de novio" con otra merece por lo menos un poco de tristeza. Pensar en tu ex novio, con el que estuviste 6 años de tu vida,  estando "formalmente" con otra persona puede doler un poco (a pesar de que sepamos que siempre fue un adepto de la formalidad... no podria simplemente "salir", ama la regularidad). Pensar en otra hablando con el hermanito que casi casi criaste en esos 6 años molesta bastante. Darte cuenta de que si está con otra es posible que por fiiiin su madremetiche este contenta del noviazgo (debe estarlo... no está conmigo!)  da mucho de impotencia. Escuchar que los amigos -que te hicieron la guerra solo porque no compartias sus vicios- dicen que "ojala volviera con vos porque la nueva lo lleva y lo trae todo el dia. Cuando estaba con vos por lo menos lo veiamos " te puede dar muchas ganas de gritarles que son unos hijos de puta, que te jodieron gratuitamente y ahora, que ya no estas ni vas a estar, sos ideal. Acordate de todo lo que hiciste, de toda la energia que ambos pusieron en tooodo ese tiempo y enterarte de que, como si nada, al poco tiempo ya está de novio te hace un poco pedazos. Preguntarte si le dirá como te decía a vos, termina por hacerte llorar bastante.
Quizás porque te das cuenta de que separarse fue siempre lo mejor, que querés lo mejor para él y que a pesar de que moleste es un alivio, es un fin definitivo, es el cierre total. La pérdida amalgamada con esta nueva libertad y la seguridad de que estuvo bien. Es el querer saber todo, pero preguntarse ¿para qué? y no querer ni imaginarlo. Es sentirse impotente porque DE VERDAD vos querias que funcione, porque DE VERDAD diste absolutamente todo, poque DE VERDAD defendiste contra rumores y opiniones lo que tenian, porque DE VERDAD te peleaste con todo aquel que queria meterse... porque de verdad, vos querias.


Es muy feo enterarse, así como al pasar, de que tu Fede está con otra. Es un hecho.

17 de agosto de 2010

Volviendo de alemán me di cuenta...

Que bien que me hace la solteria! que bien se siente estar sola y bien, no necesitar a nadie más que a mi!

9 de agosto de 2010

Mi primera exposición!

Estoy feliz. después de tantos nervios, de tantas corridas la exposición fotografica fue todo un éxito. Lleno de gente con buena onda, de música y amigos.
(No les voy a decir lo nerviosa que estaba, pero era mucho!!!)
Les dejo dos fotos, asi ven la cantidad de gente que fue! wiiiiiiiii!! hasta le sacaban fotos a mi foto!!

8 de agosto de 2010

"mis ojos son de pantalla"

Después de que lo dije pensé "si Chump estuviese acá me diría que soy muy yo".

Volvíamos de Alvear por el camino de tierra. Campo de un lado, campo del otro. Los colores eran aplacados, todo lleno de amarillos y marrones y de repente, ¡un campo verde! y ¿cual fue el comentario?:
"parece el fondo de pantalla de windows!!!*"
Tengo que dejar la computadora. Voy a denunciar a Bill Gates por meterse en mi cerebro y llenar mi recuerdo de ventanas!



*Juro que era igual!! el verde campo, con la lomadita y el cielo tan azul!!!No estoy mal, es verdad!!

(respiro)

Volviamos de Alvear. Ana, Marce y yo.
Reconfortante sensación la de ese auto, lleno de amigos y calor invernal. Detrás del vidrio la tierra seca vuela a nuestro paso. La ventana trasera es una sola polvareda con rastros de sol. Amo este invierno que pinta los campos de verde y amarillo. Colores tenues y constantes que no terminan en monotonía, llenos de variantes, de particularidades.
Si me preguntás por una sensación que me haga feliz puedo nombrarte varias. Pero te aseguro que esa sería una de las primeras: el calor del sol condensado dentro de un auto, en pleno invierno, en pleno viaje, con buena compania.
Siempre el invierno me lleva al mismo recuerdo...Cuando era chica mi familia tenia un negocio, el típico almacén de barrio. Teniamos un auto blanco, un supereuropa que sabia ser mi lugar en las siestas paranaenses. Me encantaba acostarme y sentir el calor, ver las párticulas de tierra volando en el aire. Me quedaba horas leyendo e inventando historias. Me acuerdo que me llevaba un chocolate, el libro que me habia comprado esa semana y disfrutaba la modorra, me pensaba en esa historia, le cambiaba el final, lo dibujaba.
Reitero: tuve una infancia MUY feliz.

Cada vez que veo la propaganda de Rastri quiero volver a hacer un zoologico lleno de pequeños ponys, dinosaurios y elefantes. 
(Esa propaganda me tienta a salir a comprar un balde ya!)

Lo confieso: tuve una infancia absolutamente feliz.

2 de agosto de 2010

En realidad queria poner el tema de Adrián Berra "Me gustabas así" pero no esta... asi que solo les dejo la letra y otro tema asi conocen a este espectacular cantante.




Me gustabas así


Llorabas porque no, sabías cocinar
Te molestaba que yo me pusiera a cantar cuando leías
Y te reías, cuando con mezcla de maldad y de total impunidad
Me miraste nos besamos y ya
Te burlabas del amor
Coleccionabas vicios y prejuicios sin pudor
Vendías falsas melodías y te enojabas
Cuando alguno fumaba un cigarro sin filtro y no te invitaba
Pero a mí, me gustabas así
Mentías sin querer, de noche correteabas y odiabas tener
El lunar en la mejilla equivocada
Un saco verde y otro igual
Pero si el mundo se te caía por completo
Yo jugaba de amuleto en tu maldito ritual
Y te decía que ya no tengo careta para hacer de marioneta
Pero nunca te convencían mis palabras de cartón
Y creías que un amor de cabotaje nunca llevaba equipaje
Y así saltabas de lado a lado y engañando al corazón
Pero a mí, me gustabas así
Los días como hoy, sin razones aparentes, sin cómos ni porqués la monotonia de lo cotidiano se despierta en mi cama tiñendo todo con esta tristeza áspera. En estos momentos te extraño. Me pregunto que estarás haciendo y siento una dolorosa nostalgia de lo que fuimos.
Quizás tus ojos mezclados en mi sueño o el que mi hermano venga con novedades desenbocan en esto: el sentir (en términos de experiencia, de "lo" tangible) esta desconfianza de mi ser.
Creo pro instantes que me hace falta tu mesura para apaciguar mis ansias, que no hay té de tilo que equipare la tranquilidad que daba el saberte ahi.
Daba más de lo que tenia, podia siempre más... hoy me despierto a duras penas a hacer "lo que debo". Tesis, alemán, crear trabajos para poder irme... todo puede esperar a mañana.
Se que no deberia, que no debo, que está mal, pero siempre me senti más capaz porque sabia que creias en mi. Es algo super autodestructivo que arrastro desde hace un tiempo: una especie de carencia en el ego, que de a ratos necesita un poco de admiración, de orgullo ajeno. Un vertuorgulloparasaberquepuedo. La pucha! hay sol pero auguro un dia gris.

1 de agosto de 2010

"Voy a usar anteojos negros porque el futuro es muy brillante"

La salida la vengo posponiendo desde hace un tiempo por dos motivos: dinero o tiempo-. Pero este sábado las faltas desaparecieron,  y para que el futuro no me encandile me fui campante, acompañada de mi asesora -jaaaaaa-, a buscar unos lindos anteojos de sol.
No estoy acostumbrada a ellos, tengo la cara redonda y no me queda bien cualquier estilo... y a eso sumále que soy la indecisión encarnada: salimos sabiendo que iba a ser arduo.
Me probé anteojos verdes, grandes, chicos, redondos, cuadrados, con formas, sin forma, chuecos, clipper, cuantas variantes, colores marcas les ocurra. Pasaban las ópticas y nada me convencía. Ya estaba decepcionada, casi pensando en seguir de cara al sol cuando entre en un local chiquito, con escases de anteojos de sol a la vista...pero ví luz y entré.
Y ahí nomás los vi, distinguiendose del resto con su rojiza brillantez...Fue amor a primera vista. Los miré, me miraron y me enamoré.
Pero,  no es cosa de ser así de fácil! Y como en las compras, asi como en el amor, el histeriqueo es infaltable, me probé 20 más... que si, que no, que el marrón, que el rojo, que puede ser...
Y me quedé con ellos, por decisión unánime ....de toda la gente que estaba en el local!! Las dos empleadas que estaban atendiendo, los dos señores atendidos, la mujer de uno de esos señores y un viejito que pasaba a saludar votaron que estaban hechos para mí. (En serio, se armó votación y todo!).
Ahora pienso.... ¿Así se sentirá Jeniffer López cada vez que sale de compras?

*Fue como me dijo uno de los hombres "vos ya elegiste apenas entraste... asumi tu decisión." A lo que agregó que me quedaban perfectos! jajajaja

Solo un amanecer

Ayer comprobé que, desde hace un par de fines de semana, tengo poca tolerancia al tequila.
Consecuencia de una noche de juerga, en la que nos vendieron  gato(en este caso un pseudo-aguarrás rebajado con alcohol de quemar) por tequila.



Hoy, puedo tomar solo un tequila sunrise...

30 de julio de 2010

Tengo novedades!!!

A 4 meses de empezar a experimentar con la cámara de fotos... ME INVITARON A QUE EXPONGA CON OTROS ARTISTAS!!!!

Estoy feliz!!! Me llaman artista! :)

24 de julio de 2010

¿Como no enamorarse de Escocia viendo estas fotos?

¿Cómo no querer vender todo e ir a Irlanda si se ve así?

Nací para viajar pero mi economía todavia no se entera. LPM.

Poniendole onda al día invernal

Ideal para quedarse en la cama, con mate, facturas y mimos. (Y si no hay mimos, que las facturas sean con dulce de leche!!)

Afirmo que:

Cualquier persona que en el habla cotidiana use terminos como "Amichis", "Amis", "chichis" para referirse a sus amistades MERECE la pena máxima: ver los programas de Ricardo Fort  5 días seguidos sin pausas!!

Que en una publicidad digan "les tengo un regalo a mis amichis"... es serio. El que le pagen a alguien por esa publicidad... es serio. El que piensen captar al público diciendo "amichis" ... es serio.

Detesto a la gente que usa el diminutivo y abreviaciones pedorras para todo. La odio!

22 de julio de 2010

La noche ideal -hoy-:
-Una cita con mi bañera para un baño de inmersión .
-John Mayer cantando "Vultures" en la casa solitaria.
-Un inmenso vaso de fernet menta. (O una copa de Cosecha Tardía en su defecto)                                      

Como la paloma

"Si cruzás solo la calle vas a quedar como la paloma"  le dijo con furia al nene que arrastraba de una mano.  La paloma en cuestión era la que yacia aplastada en medio de la calle.
Dulce modo de enseñar vialidad.

17 de julio de 2010

Me gasté $200 en ropa interior.
Mi amiga  "pesimista" diria "para qué si no tenés con quien usarla"
Una optimista como yo le responderia "Tengo con quien: conmigo!". Comprar conjuntos delicados y sensuales y estrenarlos un dia cualquiera no tiene precio.

15 de julio de 2010

Después de largas mañanas de alemán y tardes de trabajo necesito un momento de tranquilidad, un instante para desenchufarme del mundo y "volver al centro".  Ese momento llega cuando vuelvo del trabajo, conecto mi ipod y salgo, con la excusa de pasear al perro, a recorrer la ciudad de noche. El viento en la cara me despabila, la música se hace más intensa en mis oidos y me sumerjo en la tranquilidad de ese no-tiempo.

Y así, de la nada, en mis paseos nocturnos conocí a Fran. Mi vecino.
Primero un reconocimiento, después un saludo, una charla y hoy intercambiamos celulares y arreglamos para hacer varias cosas.
Fran es simpático, tiene cara de buen tipo y una paz que contrasta mucho con el torbellino que pasea.  Vive hace un año a una cuadra de mi casa y nunca lo habia visto hasta que Itaka (su perra) me saltó para jugar. Le gusta Frank Sinatra y el jazz. Se rie y los ojos se le hacen chiquitos. Como sus movimientos, su risa es suave y sin estridencias. Tiene manos grandes y cuadradas. Es simpático y sabe de política, le gusta hablar y caminar. Pero no todo es rosa: Fran pertenece al Aparato Represivo del Estado, la parte legal ...pero aparato al fin. No conoce la trova, no sabe de fernet Menta, no leyó a Cortazar hasta el hartazgo.
De todas formas... la paso bien en los paseos con el vecinito de enfrente!
                                                               

11 de julio de 2010

Domingo francés

Dimanche de silence dont les mailles se rompent
     
   au lâcher des oiseaux du rêve

  désordre des sens

dire tout le mystère ou se taire. 
                     
                                               
                                                Paul Laraque


La puta que vale la pena estar vivaaaa!

La vida se revela generosa y vale la pena demorarse y disfrutar.
Ver el eclipse solar a la costa del río no tiene precio.
Estás cosas simples me hacen feliz.

3 de julio de 2010

Hogar, dulce...

10:45 de la mañana del sábado. A 15 minutos del partido mi señora madre me dijo amablemente "no te vas? por cábala tengo que ver el partido sola!". Me echó de mi casa. Por un partido.
Quiero vivir sola, asi no me echan.

2 de julio de 2010

Me encapriché con una voz. Escucho de nuevo esa canción, aquella que tiene mi antojo, mi capricho de nombre y no puedo dejar de pensar en cuanto de mentira tendrá. Su voz me abraza y está demasiado lejos como para explicar. Es dificil pensar la mentira como cosa de todos, hasta de este Filio que susurra. Va a sonar muy tonto pero algunas voces tienen un color tan cálido que parecen no admitir dudas, como el calorcito del abrazo -que no parece poder fingirse-, la ternura y la fortaleza fundidas en palabras,  y a veces, ese dejo de tristeza que siempre me dió ternura facilitando sentir cada silaba, aunque sea un poco.

29 de junio de 2010

Como decia el General...

Por trabajo, ayer fui al primer acto partidario de mi vida. Cuando volvia me acordaba de la charla que tuve con una compañera... hoy pensé en hacerlo jajajaja

*: te dijo algo del protocolo?
/ : no, no es protocolar es pasional. Asi me dijo jajaja son PERONISTAS

*:jajajajajaaj es verdad jajajajaja no saben de formas sino de pasión esaaaaaaaa

/ : exacto!!!!!

*: me caso con un peroncho boluda! Come on baby light my fire!! ;)
   Querés salvajismo en tu vida? querés guerra en la mesada? pura pasión? El peronismo era la respuesta a tantas preguntas!! jajajajaja mañana me afilio!!

Lo confieso...

de la misma forma en que se lo dije a Ann, en un café, en plena mesa de trabajo: tengo cierta preferencia con determinado tipo de hombres...rubios, morenos, petizos, altos... todos mientras tengan ese "algo" mezcla de reacio, negligé (?), bohemio, viril... o en una oración "esa pinta de mugre que lo hace interesante". ¿será una fascinación por la falta de jabón?

28 de junio de 2010

Lo que marcá como bizarra una mañana de trabajo puede ser:
-salir y encontrarse con un montón de gente cantando y festejando "el cumpleaños "de la ciudad al mejor estilo tropicalisimo,con globos y todo.
-Encontrar entre ellos jóvenes, viejos , autoridades y eslovenos (?) (vestidos de eslovenos, llenos de pin en sus gorros)
-a 10 metros del festejo encontrarse con 20 gerontes disfrazados de "vendedoras de empanadas", "candomberas" y "damas antiguas" bailando, repartiendo escarapelas a troche y moche y pintadas a lo Gasalla...
-Que el espectáculo de jardín geriatrico sea dirijido por el doble de la Tota Santillán.
-Que entre los jóvenes danzantes esté Mario Bross.

eso si... nos divertimos como locas!!! Grandes los abuelos!!


22 de junio de 2010

Me "obligaron" a ver el partido en el trabajo (Tuve que entrar más temprano porque los colectivos, remises y demases medios de transporte no funcionaban durante el enfrentamiento... asi que.... entrar media hora antes se ha dicho) y tengo que decir tres cosas:
1- Me rei como loca. Ver a la gente que llegaba y a mis compañeras gritar, abrazarse y reirse por 22 tipos corriendo, tomar mate y reirme de los nervios ajenos...no tiene precio!
2-Soné, ya me enganché... ahora quiero ver más partidos y sentirme en la platea de la barrabrava! jajajaja
3-Ahora que paso el partido, que la selección gano por goleada lo digo:
¡¡¡¡¡¡QUE CUERPAZOS QUE TIENEN LOS GRIEGOSSSSS!!!

(Nada de Samaras con su corte de pelo a lo Cocker... Stelios Malezas....)

21 de junio de 2010

La web dice:

Mensaje de verificación  :"logarch"
Ahora: repetilo 20 veces a ritmo acelerado... ¿que escuchás?
 
¿Soy yo o la web tira ideas subliminales cuando uno comenta algún post? ¿Serán mensajes de la KGB* que buscan influir en nuestra conducta? Soy yo?? Changos! Lo último que faltaba es que Sr Blogger se meta en mi vida sexual che!
Estamos mal!


*La KGB sigue existiendo en secreto... ohhh si!El mejor "soldado" es el que no se ve (?)

19 de junio de 2010

Reunión de brujas

Otra vez, estabamos todas. Hacia rato que no nos veiamos, cada una entusiasmada en su vida, ocupada en trabajos, relaciones y demás quehaceres. Vi la luz y entré.
Ahi estabamos las cuatro, una en cada punto cardinal rodeando la mesa, cada una encarnando una situación precisa, completando la rueda. Y surgió el tema y la discusión y la pregunta.
Araceli, en proceso de separación, en el tire y afloje, se unió al tema ya instaurado. Con una mezcla de angustia y esperanza preguntaba y repreguntaba esperando que resolvamos algo entre milanesas y zanahoria rallada... ¿porqué ?¿siempre es así? "Si sabia que iba a ser así me quedaba sola, yo era Susana Gimenez, estaba de 10!".
Gi, amante de las relaciones free, de la ausencia de compromisos serios y fijos, luchadora incansable de la etiqueta de novia y que grita a los cuatro vientos la separación irresoluble de amor y pasion.
Mary, novia actual pero desencantada, cansada de la rutina auto-impuesta pero renuente a dejar lo conocido. Mary tiene la "postura de un hombre"(según Ara): nada de susanitas, nada de culpas, apoya la igualdad. Pregunta también si amor y pasión son lo mismo, si acaso pueden coexistir.
Y luego yo, ex novia hace 8 meses, con alergia al noviazgo como consecuencia de no estar sola, a la rutina y la falta de emoción. Entiendo que el amor es un poco violento quizás y precisa cambios constantes. Creo que pasión y amor no necesariamente van juntas, pero son muy buenos losmomentos en que se fusionan.
No estoy de acuerdo con la pareja como posesión, no me parece que haya que escapar a todas las tentaciones. La infidelidad no es  mala para todos pero yo no la practico. La pareja deberia permitirte volar. Potenciarse mutuamente, esa es mi definición.
Y no quiero menos que eso.

17 de junio de 2010

Semana de locos, trabajo, trabajo, trabajo, ni tiempo de pensar o sentarme a comer. La rotiseria de la otra cuadra ya sabe como a "casa". Pero las cosas van saliendo. Con mucho trabajo pero, a seis meses de empezado el año digo: pinta bien.
La empresa marcha, después de mucho tirar ya esta andando. El primer cliente grita a los cuatro vientos su satisfacción y genera una ola de reuniones con clientes. De a poco me siento cómoda e hiperactiva de nuevo. Los tiempos de quietud hogareña están pasando y vuelve mi karma.

"Voy a usar lentes oscuros porque el futuro es brillante..."

11 de junio de 2010

No ví y me niego a ver la apertura del mundial -y los miles de partidos-. Ya tengo mis buenas provisiones fílmicas para el mes que se acerca. De todas formas, se agradecen sugerencias!

9 de junio de 2010

Hoy:

No hay cosa más triste -y significativa- que las plazas enjauladas. El espacio público vaciado de sentido, la incoherencia más absurda.

8 de junio de 2010

Más que levantar mi ego lo destruyen!

Ultimamente mi target viene mal, no salgo de pendex con excesos de hormonas, cuarentones que ya ni tienen hormonas o intelectuales aburridos que nunca las tuvieron. Y yo deseando la justa medida.Vamos mal.
Mi inconsciente no es ni colectivo ni surrealista. 
Hoy por lo menos. Es reiterativo, inconstante pero consistente. Lleno de colores y recuerdos que vuelven con olores, sabores o alguna anotación en viejos apuntes. Siempre tuve memoria de pez, salvo para todos esos instantes de esencia dicotómica que pueden ser dulces como el solcito de otoño o la navaja que lastima profundo. A esos, los recuerdo clarisimo -casi como si fuesen fotografias en 3D, como un dejavú sensorial-.
Una acción: patear las hojas amarillas en las calles otoñales de Paraná, un día cualquiera de sol y frio dispara imagenes, sentires, palabras. Palabras que dejan esa dulzura amarga de lo que ya no es y que te hace sonreir pensando en que la nostalgia también es buena.

1 de junio de 2010

Siempre me gustó mas Benedetti que Neruda y vos más que el resto. Menudo problema.

29 de mayo de 2010

Todos tenemos esos temas que nos pueden, que mueven nuestra parte más sensible.. que por más fuertes o duros que nos hagamos nos hacen piantar el lagrimón. Lo confieso, si suena alguno de estos temas soy absolutamente vulnerable.













Ya voy a volver, pero hoy sábado solo quiero escuchar estos temas... que los disfruten!

22 de mayo de 2010

Setenta balcones y muchas banderas

Eran las 12 del mediodia. Volviamos de Alvear en auto, despues de actos institucionales cuando nos sorprendimos con algo. Habia decenas debanderas colgadas, de árboles, en cada puesto rutero, hasta al pobre Gauchito Gil le habian colgado un banderín. Los autos que pasaban todos iban  ondeando telas celestes y blancas. Ya en la ciudad, todo parecia copado por damas antiguas, papelitos bicolores y muchas escarapelas. ¿será que hay una invasión?¿que llegó la revolución?¿que  dejamos de alabar lo foraneo y defendemos nuestra identidad? Ya me estaba entusiasmando cuando me acorde..
Es el bicentenario! Y por si fuera poco en año de mundial! y la argentinidad? al palo!! diría Cordera...

 Nunca vi tanta gente con escarapelas ni tantas banderas en los balcones.
Ultimamente tolero bastante poco.Estamos en mayo y ya estoy agotada de las estupideces, de la gente enojada y las cagadas ajenas no asumidas. En general pareciera que no es compatible tener buen humor y/o mucha paz encima con el poder de reacción; esto es "sos amable y te tratan de boluda". He notado que el acostumbrar a los otros a que una vaya cantando por la vida termina en que se bancan bien poco cuando decis no.
Hoy tuve una reunión en el trabajo porque la "protegida" del jefe se ha mandado una cagada atrás de otra. Y me doy cuenta de que  cada vez estoy más tolerante y bocona... tengo incontinencia verbal y sé como usarla!
(a veces)

5 de mayo de 2010

Cada cumpleaños es toda una movida. Limpiar, ordenar, arreglar todas esas pequeñas cositas que dejamos para luego, organizar la comilona de la noche, mover sillas - nunca alcanzan para todos-, traer cosas... es todo un evento. Y entre idas y venidas, pienso y reparto el tiempo entre lo que debo hacer. Entre todo eso te colás. ¿te irás a acordar?¿ vas a tener la valentía de llamar, de mandar una paloma mensajera?
Seria tan lindo que te acuerdes y me lo hagas saber.
Igual no espero, falta poco para el lunes y tengo muchisimo por hacer... solo que a esta hora en que el frio se presenta y mi cama me tienta con promesas de tibieza, me acuerdo de vos.

4 de mayo de 2010

Quiero ser una PussyCat Doll!!!


Quiero botas altas, tacos agujas y maquillaje a las 9 de la mañana! Quiero polleras cortas y medias con portaligas!
Quiero sobretodos e ir a trabajar con camisas que dejen ver un super escote - que no tengo-!
Quiero un cuerpo esculpido y dorado con un super bronceado de cama solar! Quiero bailar en el caño, moverme con swing y mucha sensualidad!
Quiero miles de perfumes y el pelo brillante, super hidratado digno de una propaganda de pantene!!
Quiero que me maquillen, ir de shopping y no tener limite en la tarjeta! Quiero una boa fucsia, idas al spa, saunas, baño de sales con copas de champagne, comer comida étnica, andar en autos ultimo modelos manejados por el "amigo" de momento! Quiero ser sexy, tener todo el glamour y bijou! Quiero usar gafas de sol no por el sol sino por los flashes!quiero ser una Pussycat Doll!
pero....

*He abandonado el gimnasio, y cuando iba hablaba de Hobbes o kant con mi amiga.... o directamente no hablaba, porque no podia o porque el lugar me generaba sentimientos hostiles...
*A trabajar voy con ropa cómoda, me la paso corriendo a buscar cosas.... (una vez fui de pollera, toda arregladita y casi me mato bajando una de las muchas escaleras que hay... termine agarrada de la baranda de una forma muy poco sexy...nada de bailar en el caño).
*Empecé a bailar salsa y cuando estaba aprendiendo a coordinar sin mirarme los pies, deje las clases... Ahora sólo bailo a escondidas.
*Empecé tango y casi me disloqué la cadera y un hombro tratando de "bailar con garbo" y "sacar la pierna"...
*Más que boa fucsia uso chalinas y pañuelos de mi abuela (que bueno que la moda hoy es vintage!!)
*Mi ida de compras es siempre buscando algo especifico (igual, tengo poca ropa pero me di el lujo de tirar todas las bufandas de tipo cuadrillé que me regalaba mi vecina....  )
*Estuve gran parte de mi adolescencia planchandome el pelo con la plancha  de la ropa... y mi pelo todavia muestra las secuelas: por más baño de crema, ampolla de hidratación, barro de Marruecos que me ponga sigue pajoso, deshidratado y poco dócil.
*No uso shorcitos porque de repente -si si fue de un día para otro- tengo celulitis hasta en las uñas de los pies. Además no tengo tiempo para depilarme... y ahora con el frio, menos ! (Quiero depilacion definitiva!!)
*Vivo caminando porque no tengo auto, por lo que ando todo el día de zapatillas y calzados bajitos....Soy torpe y me choco hasta lo inerte....Cada vez que me pongo tacos me preparo para el accidente...
*Vivo ojerosa, desteñida de tanto leer por la p%·#" carrera, de levantarme temprano y acostarme tarde...
*Tengo todos mis bolsos pegoteados con caramelos, llenos de restos de comida, papeles, biromes reventadas...
*Tengo bañera y sales de baño... pero no tengo tiempo, ni momento de tranquilidad para usarla. No vivo sola, por lo que la oportunidad de darme  un baño de inmersión escuchando buena música y con una copa de Norton cosecha tardia -o un buen vaso de fernet menta- son escasas.
*Antes de salir de fiesta, y en plena fiesta, me pongo a cantar a gritos "hitazos": la nueva luna, vilma palma, rodrigo, etc , etc , etc. Nada de britney spears ni lady gaga.
*No tengo gafas de sol ni miles de botas y bolsos para intercambiar, tengo 2 jeans, 2 pares de botas y un sueldo mínimo para pagar todas mis deudas. Soy estudiante y no soy heredera de hilton.

De todas formas... no me preocupo, atemporal con la moda, no la sigo... ella me sigue!!! como diria una amiga "no estamos a la moda: Somos la moda!"
Pura Actitud.


(si si... sigo con esa ambiguedad de quereres... es una actualización de mi blog anterior...)

2 de mayo de 2010

La Niebla



Un tema hermoso, cantado por el Zurdo Bessio de Agarrate Catalina.
El tono justo para la llovizna de hoy.
Todo aquel que en un boliche, en plan de levante te diga "ya se que no me vas a creer, pero tengo 25 años. Todos me dicen que no parezco" tiene que ser estúpido. Siguiendo el ritmo de la canción y con una vuelta acompasada alejate rápido de ahi!

14 de abril de 2010

Mirando por la ventanilla del colectivo, pienso

en los bomberos incendiarios de Fahreneit 451 y creo que debieran volver.
No para incinerar libros... deberia  ordenarse la quema sistematica y absoluta de TODAS -y cuando digo todas digo absolutamente todas- las camperas  "rompevientos"!!!   feas, ruidosas -el shhh shhhh shhhh que hacen con el más mínimo movimiento me pone nerviosa- llenas de recortes y colores estridentes.... y encima, tipícas de los '90, deberian dejar de existir.  He dicho.


las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio las odio

6 de abril de 2010

Nada más y nada menos

No es la cabeza, los brazos, el cuerpo. Es la garganta anudada el problema. No me deja respirar bien dificultando la pronunciación de palabras. Hace que me canse rápido y no vaya a 2000 por hora como siempre.  Salir con amigos a comer no es un gran plan cuando apenas paso un bocado...Prefiero quedarme en casa probando mi cámara nueva antes que salir a un boliche -en lugares cerrados este problema se acrecienta... ahora entiendo a los asmáticos-.
No es que ande triste, mal o aburrida, es que tengo un nudo en la garganta.

1 de abril de 2010



Y sin embargo ... que ganas de encontrarte extrañandome!

adaptación...

Con el tiempo uno deberia desarrollar sensores que permitan distinguir verdad de mentira y mentira de  estupidez. Así como algunas vez los monos empezaron a caminar erguidos y le crecieron pelos contra el frio, de la misma manera deberiamos generar formas de autoprotección y conservación en esta sociedad de mentira institucionalizada.
¿No les parece?

29 de marzo de 2010

Este blog se ha vuelto un bodrio -o nació así, aun no sé-. Es evidente que no estoy en el momento más lúcido de mi vida, ni en el mejor, ni aunque sea en la meseta. No escribo para los que leen - si alguien lee-, tampoco se si es para mi, escribo porque es mi forma de digerir tanta cosa intragable. Ni blog, ni diario, catarsis quizás.
Estoy triste, por primera vez en mi vida estoy triste y estática. Sin fuerzas ni ánimos para moverme o aunque sea ponerme al sol. Estoy frenada, quieta, ante mil cosas por y para hacer pero sin poder decidir por donde empezar. Me angustia sentir que no estoy haciendo nada, porque no es un tiempo de ocio, se siente perdido - y como todo lo perdido parece demasiado valioso para perderse-.
Son tantas cosas! Un trabajo fácil y cómodo pero mediocre, una tesis que nunca termino - en la que pareciera nunca avanzar-, deseos de viajes poco concretos, miles de planes pero ninguna ruta marcada en el mapa, un ex -con el que finjimos que nada pasa- que reaparece cuando estoy bien, lo que me gustaria en un lugar donde no lo quiero y una incapacidad nata para planificar.
No quiero ser de las que cada 5 oraciones citan a su psicologa, pero voy a permitirme escribir unas cosas que hablamos. Así como pareciera que yo "activo" a la gente necesito que hoy alguien me active. Estoy detenida al borde del camino y no puedo avanzar. Y estoy harta de estar asi.

28 de marzo de 2010

El olvido toma tu cuerpo, tus palabras, mi empiria convirtiendo todo en una sombra que no reconozco pero que no molesta. Lo que cuesta es no escucharte. Extraño la voz, no a vos o las palabras solo la vibración de sonido particular, el modo singular en que decias rayo, como pronunciabas las ll.
Podriamos hacer un trato y que mandes tu voz diciendo lo que se te ocurra, leyendo el horoscopo de ayer, el chiste de mafalda, el articulo de economia del diario aburrido que lees, da igual.

24 de marzo de 2010

Hoy es feriado, pero se siente domingo. Iba a ... mil cosas pero opte por quedarme en la cama y ver un montón de peliculas que hace rato tengo arriba del dvd. Me llamaron las/los amigos de siempre proponiendo diversos planes para el dia de sol, me llamaron personas de las que hace meses que no se nada con otra variedad de propuestas. Pero me quedé en casa. Dormi, hice fiaca, comi pororó, vi peliculas y me tome un descanso de todo eso que me ronda la cabeza ultimamente.
Einstein dijo alguna vez - o eso dicen- que "Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo", pero empezar el cambio, salir del circulo es complicado a veces. Ya es hora, y definitivamente hace bien un dia de ocio en el medio de la semana.

Genial!!

Una aerolínea presentó un avión autoexplicado: en la puerta dice “ésta es la puerta”, en el ala reza “ésta es el ala”.


Una aerolínea sudafricana, transformó su Boeing 737 en una guía de aviación para tontos. Cada una de las partes del avión está señalizada con un cartel enorme que explica qué es. De esa forma señala cuál es la nariz del avión, cuál es un ala, cuál es la otra, cuál es la puerta y cuál el tanque de combustible.
Adentro, además de los carteles ridículamente obvios, la aeronave se permite un poco de humor. En el asiento del capitán dice “acá se sienta el pez gordo”. Y quizá exagerando un poco señala -por si Ud. no se imagina qué son esos agujeritos que tiene el avión a los costados- que se trata de las ventanas. Muestra también la ubicación del baño, la cola y la caja negra aclarando que en realidad es de color naranja.
Este color la hace más visible en caso de que algún imbécil no haya leído el cartel correspondiente y el avión se estrelle.

http://www.aimdigital.com.ar/ver_noticias.php?id_nota=100328

20 de marzo de 2010

ommmmmmm

Estoy un poco cansada. No he hecho mucho pero ando sin ganas. No tengo ganas de hacer lo que tanto disfrutaba: no salir, no leer, no mirar peliculas. Siempre escribir me ayudo a ordenar el caos mental, a entender un poco todo o pensar todo en frio y tomar conciencia: ver las cosas escritas siempre me da algo de tranquilidad, deja ver que es.
He tenido abandonado este blog - incluso mi "cuaderno gloria" jeje- y es que tampoco me pude sentar a escribir. No escribi porque no soy de las que se ponen a hablar y llorar cuando estan mal, lo intente pero no hay caso, solo con una persona logré ese punto de confianza: F.
Lo volvi a ver y, como era  de esperar, me desestabilizó la torre de cosas que habia logrado armar.
Es lógico, me dijo mi Psico (si, estoy en la tercer consulta con una psicologa y todavia no me echó, todo un logro teniendo en cuenta mis intentos -frustrados- de "hacer terapia"), fueron muchos años, muchas cosas, y es un proceso. Es lógica también esta dualidad: quiero saber de él pero mi mayor deseo es no verlo. Soy vulnerable cuando lo tengo cerca y no es un sentimiento lindo, no dada la situación, no cuandono quiero volver con el y lo extraño, no cuando se muestra exitoso y yo me siento tan poco, no cuando se que es su forma de no mostrarse sensible. No se puede ser amiga de un ex a 6 meses de cortar. Decidido: no lo voy a agregar al facebook.

19 de marzo de 2010

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.


Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño? ...
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo. Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Ya los ejércitos me cercan, las hordas.

(Esta habitación es irreal, ella no la ha visto.)

El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

                                          Jorge Luis Borges."El amenazado", EL ORO DE LOS TIGRES

9 de marzo de 2010

y ahora... un tema que me ronda en la cabeza hace días..

Con que facilidad se dicen las cosas!

La palabra, signo siempre presente, utilizado muchas veces con gran ligereza*. En eso pensaba: en la facilidad con que se dicen muchas cosas y en cómo lo dicho cambia realidades. No es lo mismo decir que callarse. La palabra es tranformadora, es un modo de acción. Y pensaba en que pasaria si fuesemos conscientes todo el tiempo de la fuerza de cambio de cada una de nuestras palabras.
No me cabe duda de que habría quienes se autoimpondrían la mudez ¿ Cuantos nos animariamos a omitir palabras si éstas fueran más materiales, si tuvieran cuerpo, sustancia al punto de que "no se las lleve el viento"? Si cada cosa dicha fuese un conjunto de elementos tangibles y visibles imposibles de negar, si cada oración cobrara una forma y color que la uniera indefectiblemente a nosotros.
Me acuerdo de Voloshinov  y pienso en aquella palabra como signo ideológico por excelencia. Que pasaria si fuesemos todo el tiempo conscientes de que la palabra refracta otra realidad? de que toda palabra tiene un sentido? Siguiendo a Nicolai Voloshinov podriamos agregar que todo signo ideologico tiene dos caras por lo que "cualquier injuria puede llegar a ser elogio, cualqueir verdad puede ser para muchos la mentira más grande". Y aquí entra el otro: uno que habla y otro que escucha, un contexto en el que se juega el sentido, enq ue se desarrolla el "juego de las palabras". Ahora me acuerdo de Borges diciendo - escribiendo- que "la lengua es edificadora de realidades". Vaya sino...


*Creo que la ligereza está en su uso, no es intrínseco a la palabra.

1 de marzo de 2010

AMO a Cortázar

(...) A veces creo que podríamos
conciliar los contrarios
hallar la centritud inmóvil de la rueda
salir de lo binario
ser el vertiginoso espejo que concentra
en un vértice último
esta ceremoniosa danza que dedico
a tu presente ausencia.
(...)

Otros cinco poemas para Cris.

Julio Cortázar.

23 de febrero de 2010

Tengo una fascinación masoquista* con el canal Gourmet..y sobre todo con Iwao Komiyama.
Tengo que decirlo: me encanta como limpia todo apenas termina de cortar algo ("porque sino se contaminan los sabores" dice). Me encanta  como  todo en el denota un histericismo por el detalle minimo y la precisión... nunca una hoja de más, nunca un borde desparejo... Me sé incapaz de ese meticulosismo (??), pero me encanta!!
Esto puede terminar en dos cosas: que aprenda a cocinar (la gente de mi entorno agradecida) o que sea una cosa más acumulada inutilmente en mi cerebro... al lado de como hacer flores de tela (????)

*Soy pésima cocinera... me gusta pero no se cocinar ni un huevo frito.

No siempre se cruzan todas las miradas

Las sincronias. Los encuentros. El tiempo. De eso hablabamos recién en el auto.
De repente, sus palabras repetian lo que yo habia hablado en abstracto un tiempo atrás.
Es raro reconocerse en el discurso del otro y darse cuenta de lo que una afirma y ha naturalizado -al punto de que pase desapercibido- . Seria algo asi como un "verte en el ver al otro que te ve", una cuestión especular (jeje)
En uno de mis trabajos hablamos mucho de los encuentros*. Yo, los explico en términos de sincronias - no solo de tiempo-... es una sincronia en un marco de complejidad (no es solo temporal, sino también de deseos, egos,  saberes...). En realidad, solo estoy diciendo con palabras enrevesadas lo que todas/os hemos vivido más de una vez: el desencuentro, el desfasaje de tiempos, la asimetria de deseos. Se me viene a la memoria Pedro Guerra cantando  "cuando me quisieron yo no quise tanto, y cuando he querido no siempre me quisieron". Tan simple y jodido como eso.



Prometo seguir... pero ahora: a producir plusvalía! Me voy a trabajar, pero les dejo el tema de Pedro Guerra.

*Por las dudas aclaro, encuentros en sentido amplio, en tanto relación social y necesaria... no solo "amorosa-romántica"!

11 de febrero de 2010

Ya me fui

querias verme despechada? enojada? furiosa?
YA-NO-IM-POR-TA...

¡¡Me ne frega un cazzo!!

7 de febrero de 2010

Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!Hoy voy a ver a Sabina!!

(Ansiosa)

 "Todos los recuerdos, todas las imagenes que tengo de vos es riendote". Eso me dijo Joao la primera vez que salimos a comer algo. Es lindo que te digan esas cosas. Mi ego agradece.

1 de febrero de 2010

Es un hecho:

                     los errores ortográficos deserotizan y anulan cualquier intento de materialidad de las "conquistas cibernéticas". (por lo menos en mi caso).
Hace un tiempo me acostumbre a ponerme crema en el cuerpo apenas salgo de la ducha. Hoy solo quiero decir: que biennnnnnnnn que se siente la piel encremada señores y señoras! como me quiero en esos momentos!


*pd: como meta anual, he decidido actualizar semanalmente este blog -tratando de ir contra mi naturaleza colgada y ganar una apuesta que puedo hacer algo todo un año...- asi que aviso que los contenidos pueden verse  'levemente'perjudicados. Quedan avisados.

27 de enero de 2010

Del trabajo como condición de sujeto (¿)

En eso pensaba. Aburrida en mi trabajo, esperando que el tiempo pase, miraba y jugaba a adivinarle el trabajo a los transeúntes. Y en ese simple ejercicio contra el aburrimiento pensaba en que, inconscientemente, tendemos a asociar el trabajo con el ser, a definirnos por lo que hacemos ¿Qué hacés de tu vida? Trato de darle el rumbo que quiero, la vivo, lo que quiero, no son respuestas viables; estudio X cosa, trabajo en ..., soy profesional en .... El hacer como sinónimo del ser.
Pero ya me fui... lo que pensaba en mi tiempo laboral es ¿cúanta gente se identifica con su trabajo?(me acabo de acordar del poema quenomeacuerdodequienesperoapostariaqueesdebenedetti que dice "Estamos tristes, pero ¿somos tristes?) ¿cúantos son los que pueden vincularse a ese nivel ? Puntualmente, yo ESTOY en este trabajo, que no me identifica, que no me constituye, en el que estoy pasajeramente -porque hay necesidades que satisfacer-. Pensaba que yo me reconozco en mi gente, en mis placeres y vicios, en lo que hago, quizás en cómo hago mi trabajo, no en sus características... me niego a alienarme al punto de ser mi trabajo!! he dicho!

26 de enero de 2010


Como todo amor, al principio no crei en todas sus bondades....tanta praticidad, sencillez, confiabilidad y hasta belleza no era posible de encontrar en un solo lugar. Reacia a creer la buena propaganda que muchas de mis amigas le hacian no paraba de pensar que alguna falla debia tener. Fue en ese intersticio de duda se acodaban las artesanales para afirmar que "te deja peor de lo que estabas". Con semejante declaración es lógico que haya demorado dos semanas en pensarlo (sobre todo porque Yo, estudiante! no tengo un peso que sobre!) pero me decidi. Fui, miré y la busqué. Hoy soy feliz, disfruto el verano y anuncio a quien escuche que nunca hice mejor inversión que mi depiladora Phillips!

Porque amo el diseño de flores que tiene, amo el color, amo como me deja las piernas, amo la suavidad que prosigue al usarla, amo estar depilada y libre de enchastres. Mis piernas, mi ropa y el piso del baño agradecen que exista!!

Levante garantizado

Tengo un éxito increible con los municipales.
No se si deprimirme o sentirme bien.

13 de enero de 2010

Lo peor que puede pasarte es el miedo. En realidad, no. Lo peor que puede pasarte es que el miedo te gane, que te conformes por no perder, que te quedes "inmovil al borde del camino" porqué sabés que un solo movimiento puede cambiar todo. Como en el cuento de Bradbury El ruido de un trueno, un paso tiene múltiples consecuencias. Y sabés bien que la inercia no es una salvación, incluso el quedarte sentado ahi, mirando la pantalla, incluso ese minimo teclear, ese negarse a ser es una decisión entre miles de posibilidades.
Soy una inconsciente y lo asumo. Me pregunto - y preocupo- por el futuro como todo el mundo, pero no puedo decidir mi hoy en función de proyecciones de un futuro lejano. Quisiera (la inmediatez produce vértigo) que mis decisiones formasen una linea ascendente hacia todo aquello que deseo. A veces quisiera tomar la decisión "socialmente" correcta, posible, concreta y sencilla, pero tengo una terrible afición por la simplicidad de lo complejo (y salta la comunicadora!). Debe haber algo de sadomasoquismo en mi psiquis, seguramente.
En realidad este post iba a ser un monólogo filosófico sobre el miedo, las decisiones y el conformismo, pero no lo fue. Lo único que voy a decir es que no puedo entender, disculpar ni justificar a alguien que se conforma por miedo a la incerteza, a la falta de total seguridad o simplemente por la posibilidad de que sea dificil.
Además de inconsciente soy intolerante en estos casos...¿ y qué?