19 de diciembre de 2011

Y es así: una se hace la superada, pone cara de mala-insensible y  quiere que el mundo no se entere. Y por suerte, ese mundo -el cercano, el real- no solamente se entera, sino que supone, conoce  y como quien no quiere la cosa...aparece haciéndote saber que (por suerte) existe!
Novios que hacen 200 km por una siesta juntos, amigos que "pasan de casualidad", amigas que llaman a cada rato para contarte que "vendió un perro de juguete de $700". Es cierto que cuando estás en una mala racha cuesta ver lo maravilloso alrededor, que esperás un reconocimiento que no llega... pero, por suerte en esos momentos aparece toda esta gente que te recuerda que es lo importante.
Si tengo que hacer un balance de pérdidas y ganancias :soy inmensamente rica. Tengo un novio maravilloso, amigos de fierro y mucha gente buena alrededor.

16 de diciembre de 2011

Una ganga señoras!

En una época, navidad, año nuevo y cumpleaños eran disfrutados intensamente, significaban fuegos artificiales, mimos, turrones y regalos. Desde hace mucho ya que la sensación agradable, de mero disfrute, no tiñe esas fechas. Tiene que ver con gente que ya no está, con la consciencia de tejes y manejes familiares, con  ese "ser oveja mulata" dentro del rebaño de abogados e ingenieros familiares. Tiene que ver con esta sensación de todo lo que no hice, con lo que no llegué, con lo que ya fue.
En estas fechas me transformo en una persona poco tratable: no me pone feliz disfrazarme de exitosa para comer con la familia de mi madre, no me place unirme al juego de los parámetros sociales de un buen año.  Lamentablemente, navidades y cumpleaños están unidas a un "armarse para ir" que termina agotando hasta el ser más risueño. Soy consciente que, por solicitud materna, sigo uniéndome a este carnaval de egos y vanidades que son las Meurer.
Este año se suma a las simpatías familiares, el delicado tema de que hace 5 meses que no cobro un peso -por la burocracia del estado y las pelotudeces de varios trabajadores-, lo cual acrecienta el malestar, genera un ambiente de m... en el trabajo y me tiene hecha una ciclotimica total. Las noches son hermosas y no tengo un peso como para tomar un helado, salir de mi casa implica -siempre- gastar plata -que no tengo- por lo que además estoy en etapa de reclusión forzosa.
Agregale que mi novio esta a 3 horas de mi y que me muero de ganas de estar todo el día abrazándolo en mi malhumor, pero el -como cualquier persona normal- esta lleno de despedidas, de cenas en barcos, de vaya uno a saber que cantidad de cosas. Se acrecienta mi malhumor por la falta  y en vez de decirle que lo extraño me pongo más chinchuda. Una ganga señoras, una ganga de fin de año :D.

30 de noviembre de 2011

Debe ser la época del año, una llega cansada, con ganas de brindar por el año nuevo, no pensar en las cosas que quedan sin hacer, en lo que se olvida o deja.

Hoy me vendría perfecto un fernet menta helado para llevar la noche.

23 de agosto de 2011

La fuerza está en el tirón

Cada vez encuentro más y variados hechos que demuestran que las mujeres somos más fuertes que nuestros amados masculinos.
Ni uno solo de los hombres que conozco tendría el temple, la voluntad, la fortaleza ni la decisión de tirar de la tira de cera del cavado después de 3 semanas de "cuerpo al natural".
Lo firmo donde quieran.

21 de agosto de 2011

Siento cada discusión como un punto y aparte, como millones de puntos suspensivos que aparacen hasta que hablamos de nuevo. Puntos que me desesperan porque puedo estar sin él - la vida me iba bien antes- pero no quiero, es una cuestión de voluntad no de ... debilidades. Bueno si, también, sé que no soy la persona más facil pero sé que soy una buena persona y no termino de entender todos sus miedos y traumas, no entiendo mil cosas, pero... él tampoco es facil.
Una discusión y termino en este estado deplorable: todo el sabado a la noche tratando de no llorar, pensando  y todo eldomingo viendo peliculas pedorras, pensando, analizando que hacer. Porque esta vez, no tiene razón.
Perdón si hay alguien que lee esto, sabé que no es para vos, es para mí.
¿Cómo y que se hace para no sentir que sos un desastre después de discutir una estupidez y peleando con el orgullo?
No es la primera persona con la que discuto, ohhhh no, reitero: no soy facil. Pero es la primera vez que me siento así: suspendida en millones de signos de puntuación.
puuuuuuuuuuuufffff el fotografo es un tipo terco y bueno, con tantos traumas y contusiones amorosas como las mías,con el que quiero estar sin pausas, sin ningun tipo de coma sin nada más la hoja en blanco.





Odio ponerme asi de "sensiblera" y escribir acá y que quede todo taaaaan.... poco entendible.
El cansancio se empieza a acumular, pesan los ojos y la nuca se tensa. No quiere pensar: la idea y el sentimiento hoy son una tortura. Lejos él, cada vez más cerca de la señal de ALTO. No quiere dejar, no hoy, no mañana, quiere seguir, quiere saber que espera por crearse. Idas y vueltas de un remolino que confunde, ciega y marea. Sus fantasías siempre fueron más que esa realidad agotadora. No es la primera vez que la imaginación gana a los hechos empiricos, siempre el sol que sueña quema más, siempre una versión reinventada, tergiversada. 
No quiere dejar... no quiere pero el cansancio se acumula.

16 de agosto de 2011

Sostener pero no apretar, contener sin asfixiar. Proteger, pero no aislar. Incentivar pero no obligar.
 En las relaciones humanas el tema de los limites es dificil: lo que para mi esta bien a vos te molesta, lo que yo quiero no siempre coincide con tus ganas. Mis amigos te dan celos, tu pasado me tortura, confias en mi - confio en vos pero no te gusta que salga, no me gustan muchas de tus amigas (con las que se nota que en algun momento fuiste cariñoso). No quiero y no busco censurarte, quiero que hagas lo que quieras sin defenderte, quiero hacer y no sentir culpa.
¿Cómo puede ser que si te quiero y me queres, si estamos asi de bien encontremos tantas cosas estúpidas que teminan molestando?  "No podemos encerrarnos en una botellita", no podemos y no queremos. No es sano:estar con alguien deberia potenciarte, no deberia ser motivo de censuras ni reclamos. Igual, se que vamos a lograr hacer sin lastimar, celar sin limitar....

"Sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas"

19 de julio de 2011

Suceso VIII

A veces soy la voz del otro lado del teléfono
a veces un aliento
una ciudad enorme donde te encuentro a veces
por supuesto una fecha
un saludo que cruza el cielo velozmente
dos ojos que te miran
un café que te espera después de la llovizna
una fotografía una mano en tu mano
desesperadamente una canción etcétera

y siempre o casi siempre
nomás ese silencio
donde solés colgar tus prendas íntimas.
Y el lema ahora es "hacé lo que no querés que haga". El fotografo tiene la teoria de que entiendo las cosas solo cuando me pasan, no termina de comprender que en muchas cosas estoy en lucha constante con mi-ser-yo-de-hace-mucho-tiempo, que soy puro impulso -no abolutamente racional como él- y que definitivamente no pienso las cosas como él.
Argumenta que "el siempre me fue claro" (no digo que no) y que yo he omitido cosas (no digo que no).  No estoy acostumbrada a contar/decir/mostrar todo, tengo muy mala memoria y no imagino todas las ideas que se le pasan por la cabeza cuando no estoy.
Ahora, entiendo que estará en alguno de los cines de su ciudad con alguna amiga que no conozco sabiendo que soy totalmente insegura y que me debo estar poniendo inquieta con su desaparición cibernetica - como de hecho, lo hago-. No voy a decir que hace mal o que hace bien, ya dije que asumo mis culpas y que toda esta situación es dificil pero... de todas formas no me parece bien. No me gusta, entiendo su postura pero... yo no actuaria así.
Que me queda? calmarme, dejar la computadora e irme con Boccanera, Benedetti o Cortázar. Él sabe que me genera mil miedos más, pero bueno... asi estamos.
pufffff

5 de julio de 2011

Obvio que te pone mal!! por un caso tu vida sea objeto de revisión constante. Se me juzga cada paso como si hubiese llevado una vida dedicada a la lujuria, el desenfreno y la trampa... y da bronca!! Al lado de sus ideas mi vida ha sido tan simple y aburrida!!

28 de junio de 2011

Gracias

Es un día de sol invernal hermoso, el sol entra por mi ventana llenando de calor todo lo que toca. Hermoso día, me desperté sencillamente Feliz. Áyer me desperté con el fotógrafo y viaje a mi ciudad, con tan buena estrella que todo el lunes y toda esta mañana duró la sensación agradable. De vuelta del trabajo venia pensando en eso: lo raro que es esta certeza de amarlo, de desear tiempo con él, la conciencia de extrañarlo ( la rareza: es un extrañar feliz, se siente bien saber que quiero estar con él sin importar las complicaciones del caso), Todo blanco y sol, todo amor y dicha.
Hasta queeeeee... me llama. No para decirme que me quiere, no para decirme hola sino para dar pruebas de que desconfía de mi. Gris absoluto.
Yo puedo entender que tenga miedo, que todavia no nos conocemos bien, de que no entienda mi actuar, de que .. mil cosas, y asumo que sí, le dije un par de mentiras por razones que le explique y que dijo "entender". Genial. Le explique que quiero estar con él y que no quiero mentirle, le dije que no pienso decirle nada que no es -por mucho que le joda la verdad- y le pedí que no ponga en duda lo que siento por él. Pero es más fuerte evidentemente.
Termina llevandose mi celular mientras yo me baño para preguntar por el titular de la linea, llama al teléfono desde el que me mandaron un mensaje a pesar de que dijimos que llamaríamos los dos, y encima me llama para "dejarme claro que no llames vos sola porque no voy a confiar en lo que me decís", y que "no quiere desconfiar". Y yo pienso que no me gusta. No me molesta llamar y que compruebe que no sé quien es, pero no me gusta que haga todo por atrás contandome las cosas una vez que las hizo.
Gracias por hacerme sentir tan mal en un día tan lindo.Gracias.

16 de junio de 2011

La distancia es un  bicho jodido. Incentiva la imaginación y no deja ver lo que nació para ser sentido.
Es un hecho: YO...
...soy absolutamente feliz con el fotógrafo; es todo eso que me gusta (inclusive lo que no sabía, o no me animaba). Con él soy exactamente la que he sido  transformandome -quizás- en ésa que quiero ser. Me siento libre de ser, sentir, decir, bailar y cantar sin buscar el acorde. Hasta las peleas * varias me confirman de que quiero ésto que es, éste que es, ésta que voy siendo.
Es un hecho: ÉL...
...se ve feliz, tiene mil detalles y gestos que lo demuestran, continuas pequeñas exclamaciones a viva voz de "lo mucho que me extraña" y las "ansias de fin de semana". Se rie a cada rato, abraza a cada rato, parece necesitar comprobar todo- tal y como yo necesito tocarlo y saber que es real, que está acá y conmigo-. Creo estar acertada en decir que me quiere.
Y somos felices, y sé que me ama... hasta que no hablamos y no lo encuentro y no atiende el celular y veo fotos que - esta mente loca y retorcida- mezclo con mis inseguridades y termina en dudas ridículas.
En estos momentos desearía ser más segura, ser dueña de las certezas que desmadejarían tanta idea revuelta. Las posibilidades están , es un hecho, pero por suerte, todos los otros hechos están de mi lado!


*Ahora entiendo aquello que decían "prefiero pelear con vos antes que hacer el amor con otra". Cuanta verdad.

2 de junio de 2011

-[aspirar] bien. [expirar].
Toda mi concentración en que las lágrimas no se asomen y que no me tiemble la boca. Y es de noche y estoy cansada por el esfuerzo de no andar llorando por las calles de la ciudad, en mi trabajo, mientras veo televisión, ante la pregunta rutinaria de ¿cómo estás?.
Mal, triste, asustada, con culpa, con esta sensación de haber arruinado todo. Asustada sobre todo. Mal sobre todo. No quiero estar sin Fer, duele tanto saberlo mal por una pelotudez mía. no puedo respirar, la boca del estómago, la garganta, las dos apretadas por una mano invisible que se entretiene con llenarme los ojos de lágrimas. Puff lo amo y me mata el saberlo mal.
me destruye esta posibilidad de perderlo, y de hacerle mal.

31 de mayo de 2011

Busco las palabras precisas, no quiero gritar; quiero palabras suaves que te digan, que te muestren, que te quiero. Quiero que sientas la profundidad de este deseo que me lleva a vos, que sientas la felicidad de acostarme y escucharte respirar.
Entiendo tus miedos y pesadillas, es lógico y lo entiendo, pero me niego a que un poco de pasado tire por tierra todo... no voy a justificar nada, todos tenemos muertos en el ropero de todas formas, pero necesito que hagamos un pacto.
No me gusta jugar a las pulseadas con todas las cosas que se me ocurren cuando no te encuentro, no me reconozco llamando 20 veces a tu celular y desesperandome, no me voy a acostumbrar a leer que estás triste y sentirme culpable.
Te propongo lo siguiente: asumamos nuestras culpas y fracasos, presentemos nuestros fantasmas y démosles una vida sábatica, sacudámonos los miedos del cuerpo y la mente y dejemoslos listos  para amarnos intensamente, para confiar y creer, para aprender y conocernos.
¿trato?

11 de mayo de 2011

Hay días complicados. Que todo sale bien pero la tristeza te pone 3 de azúcar en el café y revisa los mails nocturnos asomada a tu hombro. No hay  razones explicitas, solo es.
"Afuera llueve y hace frio" decía Boccanera. Adentro garua y el sinsabor otoñal post-cumpleaños aparece.
Después de la fiesta, juntando servilletas y botellas me acuerdo del poema de Cortázar, esa "espera sin pausas ni esperanza", ese después del disfrute.
El fotógrafo no vino ayer, porque debia quedarse en su trabajo (hay una especie de inspección y es importante que esté). No puedo pedirle que venga, por más que me muero de ganas, por más que me decepciona un poco que no haya venido. Lo entiendo, sé que no podia y que probablemente si yo hubiese estado en su situación no hubiese encontrado otra vuelta. Pero, y me sé injusta, siento que ni probó. Ya seeeeeeeeeee que no es así, pero con mi nueva edad adquirida no logro desembarazarme de mi inmadurez, y se me cruza en la cabeza que ni siquiera lo intentó. Hoy se fué antes para llegar a su curso... yo sé que un viajecito de media hora no es lo mismo que cambiar de provincia en tiempo record de 2:30 hs... pero... era mi cumpleaños y podia venir aunque sea por 3 hs! Me siento una boluda al acordarme que yo viaje para estar ese tiempo con él, solo porque estaba enfermo y no queria que esté solo. Viaje, lo vi un par de horas y apenas toque suelo paranaense trabajé hasta el otro dia a la madrugada.  no se... estoy jodida hoy. mejor me voy a dormir.

25 de abril de 2011

Probablemente termines dandote cuenta de que no soy todo eso que te gusta y que te gustaría que sea.  Sé que te encantaría que tenga otra actitud a veces, que morís por que sea más sexy y menos terca y vergonzosa.  Es bueno que vayas sabiendo que a mi me encantaria aparecerme en tu casa sintiendome Mónica Belluci, pero... estoy más cerca de la extra .
Es una cagada pero no me sale ser sexy, me da risa "ponerme en actitud" y si lo logro, probablemente me choque la silla, el marco de la puerta o pise el vestido... que le vamos a hacer, soy torpe, terca y vergonzosa.
Ojala las probabilidades jueguen a mi favor y no te des cuenta :P .

(Me aburrí de darme manija sola, con cosas que sé que no son tan asi... estoy engripada y te extraño, ufa!)

13 de abril de 2011

Hay días en que esta distancia de los cuerpos, meramente geográfica, dá extraños tonos de desinterés a tus palabras, más allá de mi certeza de vos.
Tonos que se ubican en los larguisimos kilómetros, en esa otra provincia, en esa vida diaria que no vivo. Supongo que en algún momento quizás tenés esta misma sensación de "duda-curiosidad-extrañeza" sobre mi vida, sobre mi-ser-en-mi-rutina.
El extrañarte se me está haciendo conocido... nunca me dí cuenta de lo larga que es una semana, ni de lo poco que son dos días.
                                 (Quiero conocerte en tu rutina... ohh my good! que me esta pasandooooooooo)

12 de abril de 2011

El submundo de mi trabajo, en cómodas entregas.

Trabajo en un lugar, dentro de la Administación pública, rodeada de gente digna de un sketch de Gasalla, de un capitulo de Cha cha cha cuanto menos. Trabajo con y en "la cultura", eso dicen. No soy artista pero  todo el que ingresa por la puerta de la Gran Oficina proclama serlo.
Todo el lugar, con sus 20 empleados, es una gran tragi-comedia-irónica-surrealista. Cada día hay una nueva cosa que linda lo "border", una metida de pata más ridicula que la anterior.
20 personajes que, poco a poco les voy a ir presentando, en una rutina que de a ratos raya el absurdo, teléfonos rotos, pseudo-anarquía, muchos-caciques-y-ningún-indio, montones de papeles,  empleados que duermen en la cocina, gritos por doquier.... la jaula de los locos en versión matutina de 8 a 13!

28 de marzo de 2011

De la travesía

Viaje, distancia entre dos puntos de tierra o de mar dice la Real Academia Española.
Mi último fin de semana fue una travesia, literalmente. Crucé 5 provincias en solo 4 días: Santa Fe, Córdoba, San Luis, Mendoza y Entre Ríos de vuelta. De Paraná (Entre Rios) a Uspallata (Mendoza) en dos viajes de 11 hs que casi ni se sintieron. Viajar con quien querés puede producir este efecto, sépalo Sr./a Lector/a.
No los voy a aburrir con los comentarios empalagosos del viaje que hicimos con el fotógrafo, no les voy a comentar que el ventanal con vista panorámica de las sierras mendocinas era menos atractivo que él preparando tostadas con mermelada, no. Ni voy a mencionar la cantidad de tequieros que le ganaron al sonido del viento. Nada de eso. Les voy a contar los detalles, que ciertamente nos tienen que pasar a nosotros, y que dan más color al recorrido:
* La "encargada" de la cabaña llegó tarde (de hecho, la tuvimos que llamar) y nunca vino a buscar la llave ("cerrá la puerta y dejamela enganchada desde adentro"dijo).
*Entramos y nos encontramos con dos albañiles trabajando.... y que, en fin de semana largo, tenian la orden de ir a las 9 de la mañana a martillar! ¿a quien se le ocurre?
*La luz y la electricidad pudieron ser un problema: apenas entramos se nos informó que "si enchufan más de dos cosas puede saltar la luz" (genial! la casa tenia como 25 lamparitas, de las cuales 8 se enchufaban y funcionaban 3). Aprendimos a cocinar a oscuras ... vivimos 4 días en una romántica oscuridad. :)
* La viga mayor del techo estaba delicadamente asegurada con... un alambre ultrafino!!
* Nos despertabamos y el piso de abajo parecia el polo sur... le echamos la culpa al frio serrano hasta que vimos que las aberturas por donde pasa el tubo de la campana de la cocina era mucho mayor... y estaba "tapado" con servilletas d papel!!!

Sin embargo... fue uno de los mejores fines de semana de los últimos 8 meses. Acostarme y despertarme con él no tiene precio.
definitivamente mi estación es el otoño. no hay cosa mejor que caminar en la mañana fria pateando y pisando las hojas amarillas de los árboles! como amooooo el otoño!

16 de febrero de 2011

jealous (y vuelvo..)

Una amiga, sabia y experimentada ella, me decia:"nos reinventamos cada vez".
Yo, que respondí a los celos ajenos con un melodioso "vos entendés que yo quiero estar con vos? que no me interesa si viene Ryan Goslin jurando amor y diversión sin fin"... hoy leo y pienso en lo poco que entendí los planteos de otrora.
Muchas veces esos celos que molestan y generan más de una carcajada (de ternura) tienen que ver no con las decisiones que una toma sino con lo que los demás pueden hacer/decir. Se vinculan más con los "y si..." que con los hechos concretos; más con los otros y sus acciones imaginadas que con una y sus actos reales.
Será que la distancia potencia la imaginación o que esta vez el seguro es el fotógrafo, pero hoy me reinvento en ésta que siente celos y ríe cuando toma consciencia de ellos. En esta noche disfruto la sorpresa -un tanto incomoda- de sentir algún que otro celito tenue y saber que son infundados :)

10 de febrero de 2011

Lluvia y Benedetti...

Mientras pasa la estrella fugaz
acopio en este deseo instantáneo
montones de deseos hondos y prioritarios
por ejemplo que el dolor no me apague la rabia
que la alegría no desarme mi amor... (...)
que cuando enfrentemos el implacable espejo
no maldigamos ni nos maldigamos
que los justos avancen
aunque estén imperfectos y heridos (...)
que cuando el corazón se salga del pecho
pueda encontrar el camino de regreso
que la muerte pierda su asquerosa
y brutal puntualidad
pero si llega puntual no nos agarre
muertos de vergüenza
que el aire vuelva a ser respirable y de todos
y que vos muchachita sigas alegre y dolorida
poniendo en tus ojos el alma
y tu mano en mi mano
y nada más
porque el cielo ya está de nuevo torvo
y sin estrellas
con helicóptero y sin dios

(Fer, Fer Fer)

9 de febrero de 2011

De profesión: boluda!

A veces una aprende, y a veces no.  Yo soy de las que no aprendo, de las que lo piensan, lo repiensan y siguen confiando. Si la primera mandarina estaba fea, como la segunda pensando en que no fue más que una mala elección frutal.
Las Sociedades de trabajo siempre terminan mal, siempre hay seres trepadores y siempre hay estúpidos que creen. Confio en que la consciencia tiene buena memoria y es una concubina dificil.
En suma, tenia una Pyme con unas amigas y, de una forma para nada sutil y que demuestra las escencias, me estafaron.
Ayer: rabia, bronca, ganas de llorar, sorpresa. Hoy: ya fue, prefiero menos billetes en mi bolsillo pero más paz en mi vida. Terminé ganando, gente así es preferible tenerla a un océano de distancia, ¿no creen?

7 de febrero de 2011

Que lejos quedan los viernes cuando recién es lunes no?

19 de enero de 2011

celos

Celos.

En algún retorcido lugar son deseables, son muestras de que te quiero.
En este tiempo y en este espacio son una tortura sin razón.
Viste cuando te pasa algo que no esperás? viste cuando, de repente, te das cuenta de que los anteojos los tenias en la mano?de que estás caminando y cuando caés en cuenta, es a tu casa? bueno... de repente caigo en que el caballero que fotografía la vida ya conoció a mi familia, a mis amigos, que comí un asado con su hermana y amigas, que la madre me dijo que "vaya cuando quiera", que el padre me invitó a visitarlo cuando vuelva de su viaje, que sus vacaciones empezaron conmigo y que no tiene miedo ni reparos en decirme que me quiere, que me extraña y que quiere quedarse abrazado.
Parece que... estoy en una relación señoras y señores!!
Y, dada la cantidad de parentela que hemos conocido, es en serio.

Y saben qué? lo estoy disfrutando! me gusta, lo quiero y lo vivo.
Me voy a preparar las valijas para irme al mar con él. Dos días en un hotel con ventanas que de aquel lado dan al mar  y de éste, al fotógrafo. Qué más puedo pedir?


(que traiga la valija llena de chocolate y una pócima para parar el tiempo!jajaj)