29 de noviembre de 2009

Después de estudiar años de Habermas, Hobbes, Marx y demases hierbas descubri que lo mio no es la comunicación, es el deporte extremoooooooooooo!!!
Y en el proceso de conseguir mi carnet habilitante para manejar "cualquier embarcación menor en toda la jurisdicción nacional" ligue semejante declaración:
Al final, eras una mujer extrema.....(y pensativo) Hay que seguirte el paso!!
No se si es halagador o una sentencia de muerte, pero dale que vamossssss por más!! (Ya tengo carnet para andar en kayak  y ahora quiero hacer escalada!!)

Declaración de prinicipios (de tanto!)

Uno de los efectos de cortar con novio, de que el "susodichoencuestión" desaparezca y de que todo esto suceda en verano es: salir al mundo y decubrir lo mucho que hay para hacer.
Una vez que una pasa el momento de Penelope y sale, con bronceador en mano, al grito de "si quiere llamarme que lo haga, tengo contestador!", una se siente libre.  Y sale y rie y juega a seducir a extraños solo por deporte y se encuentra con la naturaleza y disfruta el momento y  se broncea y rie más y ...se es feliz.
Mujeres y hombres del mundo... Basta ya de dibujar la guia telefónica esperando que llamen, basta de esperar que el destino llegue... a tomar el cielo por asalto se ha dicho!! O como diria Mirta L.: mierda, carajo!

26 de noviembre de 2009

Si hay algo que no aguanto es la incertidumbre.La duda de no saber me pone ansiosa y contradictoria.
Prefiero fines y "no" antes que estar a la deriva sin tener una pista de lo que es, de lo que fue o pudo ser. Rebotaré mil veces pero no me voy a quedar suponiendo...
NO soporto no saber. NO soporto la duda. Andá sabiendolo.

24 de noviembre de 2009

¿Porqué esa mania de decir y proclamar lo que no es?? No entiendo porque venden orquesta si con suerte tienen armónica nomás!

(Pensando en como los hombres/mujeres se venden cuentos e historias con tal de contacto)
Después de un tiempo...
uno aprende que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende...
        
                              Jorge Luis Borges

23 de noviembre de 2009



En la mitología clásica Medusa (Μέδουσα , Médousa, de μέδω medō, "mandar", "reinar") habría sido en un principio una ninfa de gran belleza, mortal, hermosa y tentadora como el más dulce de los pecados, perteneciente a una raza de mujeres guerreras: las gorgonas. De las tres gorgonas solo Medusa era mortal.

Érase una vez esta bella sacerdotisa a la que todos llamaban Medusa. Érase tan bella que despertó la envidia de la diosa Atenea y los deseos del dios Poseidón. Por uno u otro, érase que fue castigada convirtiendose en un ser con alas de oro, cuerpo cubierto de escamas de bronce y cabellera de serpientes.
La historia cuenta que Atenea, diosa de la pureza y castidad, ofendida por el deseo del dios del mar, por el acto ocurrido en su templo, por el deseo, la carnalidad, la voluptuosidad que simbolizaba la ninfa en cuestión, por atreverse a rivalizar con su belleza, la convirtió en mounstruo.
Los cabellos de la joven se volvieron siseantes serpientes, sus ojos de una intensidad tal que convertian en piedra todo aquello que los mire, le fue negado el contacto, la cercania, el amor en cualquiera de sus formas: Medusa se había transformado en un monstruo pero aún se hacía valer por su andar provocador y sensual que hipnotizaba casi tanto como su mirada.

Nunca nada es tan bueno, ni a la vez tan malo...

22 de noviembre de 2009

Estelares para el día nublado



He corrido tanto que en verdad
me quede sin aire y sin estrellas...

21 de noviembre de 2009

Estaba navegando por blogs y llegué al blog de Señorita Bipolar (http://etereodesliz.blogspot.com/*). Me llamo la atención algo que dice y que, creo, todas/os sabemos pero que está muy naturalizado, por lo que no tomamos conciencia real de ello salvo cuando lo encontramos explicitamente dicho.(Por lo menos es lo que me pasa a mi je)**
Será realmente así?

"Una vez me dijeron que cuando un hombre busca excusas idiotas para juzgar es que, consciente o inconscientemente, quiere terminar la relación y probablemente anda detrás de alguna zorra (y ahi es cuando entra en juego mi propia inseguridad)."

*Ya voy a aprender a poner enlaces como se debe, tengan paciencia!
**se entendió?
jajajaja soy terca y no me gusta no entender las cosas. Por eso le sigo dando vueltas a todo este asunto.  Y hoy me levanté pensando que en realidad, la culpa es mia por ponerle demasiada realidad, por creer demasiado y no medir, no tener en cuenta de que cuando me meto no registro grises. El no deja de ser lo que es -que no es malo, cada uno es como es- y yo tengo que dejar de poner fichas! Una vez más me trato de convencer que la cuestión es no creer, no apostarme entera hasta no saber que tengo los ases...Esta vez aprendo, juro que aprendo!!

20 de noviembre de 2009

I hope...

La guerra en mi

No sirvo para esto, no sirvo para andar mendigando atención. Si querés estar vas a encontrar la forma de estar, si no estás,en algún punto, es porque NO es importante. La simplicidad del planteo duele en los más profundo del alma. Tus reclamos terminan pateando mis ganas de vos.
Ellas, que ya andaban en cuclillas, dobladas de tanta tristeza acumulada, de tanta espera fosilizada, ahora miran desde el suelo con los ojos encendidos...¡ Pobres! lo único que hacen es pensarte, que quizás andás triste, que quizás las querés, que todo esto tiene un único sentido: las chispas cósmicas que van a nacer cuando vos y ellas se encuentren frente a frente.
A pesar de andar casi vencidas, mis ganas de vos  siempre sacan nuevas fuerzas para volver a desearte, para afirmar que vale la pena (ésta y todas las penas).
Las ansiosas, las que no entienden, las que creen cada cosa que decis y se entretienen repitiendolo; ellas, las irracionales, no me dejan ni un segundo tranquila.
Siempre interrumpiendo, siempre trayendote en cada cosa que hago, siempre torturandome.
No es simple convivir con ellas...creeme, he tratado de evitarlas: pongo la música más fuerte, salgo a correr, tomo otro camino ...pero siempre me encuentran! Son muy ilusas, no entienden razones. Mirá que les he explicado mil veces que la cosa no va, que no es tan simple,que el amor necesita insumos y que éste, hace rato parece estar desahuciado! Y ellas, como si nada, se acuerdan de tu sonrisa, cierran los ojos para escuchar tu voz y sonrien ¿cómo puedo volver a decirles que no estás si las veo que se contentan con tan poco? Ruego porque no las defraudes... ¡son tan frágiles!
No sabés las luchas que tienen con mi Dignidad! Pufff! vuelan cosas cada vez que se cruzan! Y es que mi Dignidad es adulta - o intenta serlo- es seria, no le gustan estos juegos que vos tanto disfrutás. No soporta las excusas -"baratas" dice ella-, está convencida de que si no le cortas el rollo a determinados personajes, si no te importa lo que pasa por acá, es porque todo es un juego y a ella no le gusta jugar. Dice que sos un hombre egoista con salidas de nene caprichoso, que esto "esundestratohaciavos". Grita a viva voz que no hay que dejarse pisotear, que "¿que se cree?" y que "ya basta!que es hora de cambiar y que valen más que esta adivinanza". Te llama Tusam, porque desapareces y aparecés como si nada, a tu antojo. Y les echa en cara a mis ganas que tienen que dejar de ser espectadoras, que lo que hacés no es otra cosa que trucos y  tarde o temprano van a ver que la carta estaba en la manga.
Yo veo todo... trato de apaciguar a una y despabilar a las otras. Pero hay veces, como hoy, que todo se complica y no se hace fácil.. te quiero y desearia que cada pensarte no se transforme en esta lucha campal entre mis ganas y mi dignidad. Seria tan lindo que decir tu nombre no genere esta lucha en mi!!

17 de noviembre de 2009

De lo fácil que soy

Un día terrible termina como el mejor con 3 palabras suyas, ¿cmo lo bueno del día puede depender de un mortal? No sé y no importa, pero hoy voy a dormir feliz.
De ayer a hoy he pasado por varios estados emocionales diferentes, dormí un par de horas y me levante sobresaltada. He ido de la bronca pura y rabiosa (ante una situación que no entiendo ni me gusta),a la impotencia, al impulso de vender todo e ir hasta allá, pasndo por la tristeza y angustia del no saber y presentir lo peor, llegando a este punto en donde estoy ahora: la espera sin calma ni desesperación, la masoquista tranquilidad de saber que no hay mucho que pueda hacer y que la mano que me tocó es ésta.
No quiero que se entienda ésto como una resignación fácil y blanda. No soy de las que se resignan. Es un intentar de conservar la calma y pensar en lo que importa: me querés y te quiero. Nos queremos, con toda la locura y la dificultad, nos queremos. Y no sé si algo habrá cambiado en vos, pero tengo la absoluta confianza en que, de ser así, me lo vas a decir. Yo desde acá estoy y hago todo lo que me posibilita la distancia, vos desde allá supongo que atravesarás confusiones, indecisiones en el peor de los casos.
Y si me toca perder la contienda por lo menos sé que , una vez más, me jugué completamente, que no me quedaron cosas por hacer o decirte.



Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
Me saben igual que los labios que beso en mis sueños...
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
Cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas

16 de noviembre de 2009



           
Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser
libre para venderme y caer
muerto donde mi libertad prefiera,
siempre al otro lado de tu frontera.
(...)
si no ves más allá de tu horizonte
estaremos perdidos.

La orilla que se abisma

Los amores cobardes no llegan a amores, dice Silvio. Y estoy de acuerdo. El amor para ser tiene que realmente ser; los amagues, el histeriqueo, el tire y afloje no es amor ni lleva a él. Es cierto que en algún momento son divertidos, pero solo un momento.
El amor no puede ni debería ser un adivinarte todo el tiempo.Ni yo ni nadie puede soportar un misterio total, que ocupe todo el tiempo y espacio que tenemos. Necesitamos una bahia, un remanso dentro de lo que no sabemos. Lo que no sé termina por ahogarme si lo dejo, si no abro un lugar a fuerza de conocer.
Es cierto lo que dice Popper acerca de que los límites de la ignorancia son más amplios que los de nuestro conocimiento, que nunca terminamos de conocer, que del no saber surge todo saber. Pero basta. Será que no sirvo para el amor, será que no nos encontramos en este gran universo desincronizado, será que no me quedan más excusas, no me quedan más puentes que tenderte. Todos los modos, canales y posibilidades han sido propuestos, todos y cada uno de ellos están a nuestra disposición si los queremos, si los buscamos.
Y ahi está el problema, yo ya tengo los materiales listos pero no encuentro tu orilla...y es imposible construir un puente que una ésta que soy con ese que no sé si sos o éstas o...

13 de noviembre de 2009

Tranquilidad

La vida hay que tomarsela con soda, asi que dejo tema ideal para lo que viene... y me voy a preparar para ir al río en este día de calor!

Hoy, si viene algún problema subo el volumen y sigo!quedan avisados!

10 de noviembre de 2009

Si hay algo que me cansa, que va en contra de mi naturaleza ansiosa y atolondrada es esperar. ODIO esperar, detesto no tener el poder del tiempo. Sabelo....( y si espero , me canso, y si me canso me voy... )
Otra versión de Fly me to the moon... con la voz de Astrud Gilberto... igual, estoy buscando la de Los Intocables...

9 de noviembre de 2009

Sumergida en el desconcierto busco explicaciones o señales en todo. Invento mil actos adivinatorios que me indiquen que hacer, que pensar con todo este lio. Los libros son mis compañeros constantes, ¿cómo no darles esta chance? Agarré los que tengo en mi mesa y busque la primer frase subrayada (tengo toda una teoria del uso de los libros en la que me explayaré más adelante)... ahora no sé a cual creerle, en cual confiar. Quiero, casi necesito, creerle a Julio, pero Ernesto tiene razón. Ahhhh y Saramago, José condensa todo, pinta el cuadro completo... Me han dicho lo que ya sé... y ahora?

"Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas" (el gran Cortázar)

"Esta vida que, a menudo, es un permanente desencuentro" (Ohhh Sabato... decimelo a mi!),

"Dudabas entre el deseo y el temor como le sucede a tanta gente " (Saramago)...

Hipótesis: Todos* los hombres son imbeciles (o estoy despechada hoy )

Todos los hombres son imbeciles porque no saben lo que quieren y si lo saben son imbeciles porque no son directos, y si lo son no son imbeciles (pero nadie es directo hoy en dia). O quizás las imbeciles somos las mujeres que esperamos a esos hombres imbeciles o indecisos o poco jugados.


* Ya seeeee! no todos, no hay que generalizar, pero hoy no tengo ganas de andar fijandome en menudeces, quiero sincronia! y la quiero ya!

**Menos de 5 minutos y ya el primer hombre me da la razón, que bueno ir develando verdades por la web !jaja

Deseos

Estuve deseandolo todo el día. Ansiando cerrar los ojos y sentirlo en mi, sentir el fresco olor a menta que trae su presencia; pensando, deseando el color, la vida que me muestra. Tanto es el placer que el primer acercamiento me lleva a olvidarme del mundo y concentrarme en las sensaciones, las texturas, los aromas. Todo el día pensando, anticipando esa sensación: la suavidad con que se deshace en mi boca dejandola ansiosa de más... no hay caso,

No hay nada como un buen Fernet Menta Branca para terminar el día!

8 de noviembre de 2009

Llueve. Es un día gris y desde el último sueño Baglietto me canta al oido. Hemoso tema para comenzar un día tan gris, hermoso tema para sentir que -aunque llueve- todavia siento.
Alguna vez lei por ahi que la tristeza es un estado, para mi es un mar azul, inmenso, frio pero que invita a nadar. Va a sonar masoquista, pero me gusta bucear en mi tristeza. Me gusta ver los colores, lo oculto en sus aguas. Siempre saco algo bueno de todo ello, espero hoy no sea la excepción.


7 de noviembre de 2009

" -Sabemos que el amor termina, Ana. ¿Para qué nos pasamos películas? Las proyecciones al futuro son solo proyecciones.Sabemos que toda relación muere. Tu dices que se transforma.Claro, ¿en esa cosa calentita, blanda y complaciente?Sabemos que la pasión no es eterna. Sabemos que tras una relación simbiótica se esconde solo el terror a la soledad."
Marcela Serrano dixit. Y yo la apoyo.
Es complicado desintoxicarse de aquel al que querías cuando lo realmente malo fue sutil, cuando en apariencia no hay de que quejarse. Por eso agradezco que haya roto su postura "politicamente correcta" , fundamentando mi enojo.
Vengo de una familia muy grande que, como en la mayoria de los casos, significa mucho amor pero también abundantes peleas, resquemores, comentarios bajos y demás. Tengo dos hermanos y un instinto protector a flor de piel que me lleva inconscientemente a pensar en el otro antes que en mi, total, me sé fuerte. Emocionalmente soy introvertida cuando de tristezas se trata, pocas veces lloré adelante de alguna amiga. Alguna vez lei que las nutrias, al ser lastimadas, se  refugian largas temporadas entre las piedras hasta que las heridas sanan, solo en ese momento enfrentan nuevamente el mundo. Algo de eso hay en mi, una reclusión autoimpuesta hasta que todo pase.
Soy mujer en una familia tradicional y conservadora. Intento ser comunicadora en esta familia de abogados y jueces. Vivo en un pueblo con infulas de ciudad y fui iniciada en el catolicismo en el momento donde la mente -dicen- es más influenciable. Resultado de todo esto: mucho tiempo fui sensible a la culpa.
Es dificil distribuir las culpas cuando él "aparentemente" hizo todo bien, pues no. Asumo mi parte, pero es hora de que él asuma la suya. Estoy cansada de asumir culpas ajenas, de justificar, de disculpar, ya basta de todo eso. Hoy no te extraño, hoy es la última vez que te escribo, hoy realmente terminamos. Y estoy bien.

5 de noviembre de 2009

Nuevas máximas*

Al final es así:
No hay que involucrarse con nadie porque la mayoria de la gente es una mierd#

No hay que hacer nada por nadie

No esperar nada de nadie

No hay que pensar en otro que no sea uno

Que el mundo se arregle solo porque yo hoy dejo de jugar!

y se van todos a cag###

*Sé que en media hora voy a traicionar todo lo que acabo de decir, pero estoy enojada y relamente quiero parar ya.
Hoy estoy con bronca, angustiada, dolida, cansada y no tiene que ver con el SPM. Es como decia mi amigo el filósofo en nuestras charlas de filosofia de balcón "hay que aprender a distinguir a quien vale la pena ponerle fichas". Que no se entienda mal, no es que haya que hacer algo esperando lograr un fin u objetivo determinado, quizás es todo lo contrario: gastar energia en aquellas personas que pueden  y les interesa sostenar y ponerle pilas a esa vinculación, sea cual fuera.  No es una actitud utilitarista sino más bien una búsqueda de sinceridad, de terminar con la falsedad y protejerse de tanta decepción.
faaa no tengo ganas de hablar ahora... volveré más tarde, me voy cantando bajito.

3 de noviembre de 2009

La devolución de pertenencias debe ser la peor parte después de terminar una relación. Es el paso definitivo, el cartel de neón que grita "ya no estamos juntos", lo que dictamina el fin absoluto. Nada más triste, más angustiante que buscar las cosas, tus cosas, diseminadas por mi habitación. El libro de Isaac Asimov, el radio despertador que te regalé y nunca usaste, el cargador de pilas que compramos antes de irnos de vacaciones... tanto y tan poco que entra en una bolsa.
Uno deberia quemar todo, hacer una pira funeraria donde ardan los libros, cds y regalos con todos los recuerdos que en este momento duelen tanto.
Es raro como los objetos se cargan de significatividades; como una taza deja de ser solo un utensilio de cocina, una vasija, un 'contenedor' de brebajes varios para ser el desayuno que te llevé en aquel primer cumpleaños que pasamos juntos, o un símbolo de ese posible -y lejano- vivir juntos, o los miles de cafés que tomamos en nuestras noches en vela, entre apuntes y trabajos para ayer, cuando haciamos guardia para seguir pero donde siempre encontrabamos el momento para dormir 15 minutos abrazados. Siempre fuimos un buen equipo, siempre nos dijeron que "quedabamos bien", siempre... Siempre todo y ahora buscás tus cosas, porque el siempre se acabó.
Nunca perdonaste que no pudiera decirte que te iba a amar por siempre... Nunca pude mentirte y  si, todavia hoy, no sé  las dimensiones de ese siempre ¿cómo iba a prometertelo? Preferí elegirte cada día, eso si estaba dentro de mis posibilidades. Hoy tengo que decirte que sé que fuimos felices, inmensamente felices. Fuimos, vivimos y sentimos la felicidad  más intensa y más completa. Y eso ya vale todo el dolor por venir.
Sabés qué? Hoy, a pesar de todo,  quiero que sepas que te elegiria de nuevo mil veces. De hecho, hoy que nos separamos totalmente, sigo eligiendote.