28 de junio de 2011

Gracias

Es un día de sol invernal hermoso, el sol entra por mi ventana llenando de calor todo lo que toca. Hermoso día, me desperté sencillamente Feliz. Áyer me desperté con el fotógrafo y viaje a mi ciudad, con tan buena estrella que todo el lunes y toda esta mañana duró la sensación agradable. De vuelta del trabajo venia pensando en eso: lo raro que es esta certeza de amarlo, de desear tiempo con él, la conciencia de extrañarlo ( la rareza: es un extrañar feliz, se siente bien saber que quiero estar con él sin importar las complicaciones del caso), Todo blanco y sol, todo amor y dicha.
Hasta queeeeee... me llama. No para decirme que me quiere, no para decirme hola sino para dar pruebas de que desconfía de mi. Gris absoluto.
Yo puedo entender que tenga miedo, que todavia no nos conocemos bien, de que no entienda mi actuar, de que .. mil cosas, y asumo que sí, le dije un par de mentiras por razones que le explique y que dijo "entender". Genial. Le explique que quiero estar con él y que no quiero mentirle, le dije que no pienso decirle nada que no es -por mucho que le joda la verdad- y le pedí que no ponga en duda lo que siento por él. Pero es más fuerte evidentemente.
Termina llevandose mi celular mientras yo me baño para preguntar por el titular de la linea, llama al teléfono desde el que me mandaron un mensaje a pesar de que dijimos que llamaríamos los dos, y encima me llama para "dejarme claro que no llames vos sola porque no voy a confiar en lo que me decís", y que "no quiere desconfiar". Y yo pienso que no me gusta. No me molesta llamar y que compruebe que no sé quien es, pero no me gusta que haga todo por atrás contandome las cosas una vez que las hizo.
Gracias por hacerme sentir tan mal en un día tan lindo.Gracias.

16 de junio de 2011

La distancia es un  bicho jodido. Incentiva la imaginación y no deja ver lo que nació para ser sentido.
Es un hecho: YO...
...soy absolutamente feliz con el fotógrafo; es todo eso que me gusta (inclusive lo que no sabía, o no me animaba). Con él soy exactamente la que he sido  transformandome -quizás- en ésa que quiero ser. Me siento libre de ser, sentir, decir, bailar y cantar sin buscar el acorde. Hasta las peleas * varias me confirman de que quiero ésto que es, éste que es, ésta que voy siendo.
Es un hecho: ÉL...
...se ve feliz, tiene mil detalles y gestos que lo demuestran, continuas pequeñas exclamaciones a viva voz de "lo mucho que me extraña" y las "ansias de fin de semana". Se rie a cada rato, abraza a cada rato, parece necesitar comprobar todo- tal y como yo necesito tocarlo y saber que es real, que está acá y conmigo-. Creo estar acertada en decir que me quiere.
Y somos felices, y sé que me ama... hasta que no hablamos y no lo encuentro y no atiende el celular y veo fotos que - esta mente loca y retorcida- mezclo con mis inseguridades y termina en dudas ridículas.
En estos momentos desearía ser más segura, ser dueña de las certezas que desmadejarían tanta idea revuelta. Las posibilidades están , es un hecho, pero por suerte, todos los otros hechos están de mi lado!


*Ahora entiendo aquello que decían "prefiero pelear con vos antes que hacer el amor con otra". Cuanta verdad.

2 de junio de 2011

-[aspirar] bien. [expirar].
Toda mi concentración en que las lágrimas no se asomen y que no me tiemble la boca. Y es de noche y estoy cansada por el esfuerzo de no andar llorando por las calles de la ciudad, en mi trabajo, mientras veo televisión, ante la pregunta rutinaria de ¿cómo estás?.
Mal, triste, asustada, con culpa, con esta sensación de haber arruinado todo. Asustada sobre todo. Mal sobre todo. No quiero estar sin Fer, duele tanto saberlo mal por una pelotudez mía. no puedo respirar, la boca del estómago, la garganta, las dos apretadas por una mano invisible que se entretiene con llenarme los ojos de lágrimas. Puff lo amo y me mata el saberlo mal.
me destruye esta posibilidad de perderlo, y de hacerle mal.