31 de diciembre de 2009

Llega el 31 de diciembre y como un reloj el mail se llena de mails que hablan de felicidades, deseos, augurios de mejoria, gente que hace mil años que no escribe una palabra pero que, contagiada del espiritu festivo, te dice que te quiere etc, etc, etc. "que este año nuevo traiga...", "que con el cambio venga la felicidad"... Va a sonar super Grinch esto, pero no me gustan las fiestas. De todos modos, hay que decirlo, tiene su lado  positivo:el mail se llena de mails que hablan de felicidades, deseos, augurios de mejoria, gente que hace mil años que no escribe una palabra pero que, contagiada del espiritu festivo, te dice que te quiere!!
No nos engañemos, ni el cambio de calendario trae felicidad per se ni las cosas "se dan" magicamente. Por eso, mi deseo es mas bien esperanza de
* terminar el último día del 2009 brindando con y por mi gente, por que sigan presentes en los 365 días a estrenar.
* Que, a fuerza de voluntad y dedicación, logremos lo que nos propongamos
* Que las letras se hagan carne y sepamos aprovechar los nuevos medios para acortar distancias
* Que el sentido de felicidad y esperanza que invaden estas fechas se continuen a lo largo del año, que no sea solo un sentimiento  de dos semanas...

Gente, que empiecen bien el 2010!! brindo por ustedes!

17 de diciembre de 2009

Fué amor (a primera vista)

Diganmeeeeeeeeeeeeeeeeeee si no son bellos!! Me E NA MO RE perdidamente!


So Fetich!

Tengo una irrefrenable pasión-adicción por las tachas y los cierres. Lo dije.
AMO la ropa, blusas, jeans (y ni hablar de zapatos y más si son sandalias) con cierres y tachas como detalle.
Definitivamente en mi otra vida debo haber sido una motoquera punk y sádica.

16 de diciembre de 2009

Otra noche sin poder dormir. Otra noche en que me despierto cada 10 minutos y vuelvo a pensar en las 3.000 cosas que tengo que hacer, en lo que quiero, en los caminos y vueltas.
Hoy soñe con mi ex. La situación es la obvia: nos buscabamos, histeriqueabamos y en un momento el me decia que no queria besarme porque no me iba a dejar ir. Ni siquiera en el sueño besarlo era lo mismo, no se sentia nada, era solo volver a un lugar conocido.
Fue un sueño triste ahora que lo pienso.

15 de diciembre de 2009

Disculpas


Estoy refaccionando.. sepan disculpar los errores y horrores del diseño - todavia no manejo el código htm- pero ya le ganaré!!

13 de diciembre de 2009



Porqué será que en todas las propagandas de Kinder Sorpresa al principio son 3 los nenes a los que la madre les debe traer algo y al  final solo aparecen dos... ¿La desaparición responde a la ingesta del producto?¿Será un mensaje subliminal: solo comen los mayores, los elegidos? ¿Fomenta la discriminación el Kinder? ehhhhh.....

11 de diciembre de 2009

El amor empieza si ambos individuos se transforman un poco. El amor es violento, te transforma, mata tu antigua identidad y da a luz otra nueva. La clave es estar dispuesto. (Jean Claude Kaufmann)

Si bien no estoy de acuerdo con mucho de lo que dijo este sociologo, si creo que el amor es violento: te atraviesa, te puede, te lleva, te moviliza. No entiendo a aquellos que salen con alguien para, con el tiempo, quererlo. Sé que quizas son formas diferentes de sentir, pero estoy absolutamente segura de que esa forma no funciona para mi. No puedo estar con alguien que no me moviliza, que no me lleve a querer hacer, debe ser descubrimiento, acción y sí, violencia en el sentido de desenfreno, de romper con la tranquilidad y llevarte más allá.
Miles de veces he tratado de convencerme de ser más sensata, de intentar apaciguar, de moderar...y no hay caso: me lanzo de cabeza.Lo malo es que no siempre la profundidad es la que creiamos..

Haz lo que yo digo, no lo que yo hago.

Desde la adolescencia he sido para mis amigos y amigas el oráculo -no tan enigmático- que aconseja sobre los más diversos temas. No sé porque, de donde ni el motivo de semejante confianza, la instauración de ese lugar de "saber" en que me han situado mis amistades me han hecho la opinadora oficial.
No me gusta ni el lugar ni el poder, pero cada vez que alguna/o anda con problemas de amores, de relaciones humanas, de trabajo me llaman... y yo que sufro de verborragia crónica atiendo.(En breve pongo un 0800-teaconsejo y me lleno de oro!).
Pero, y aqui el tema de este post: soy muy buena para aconsejar a los otros pero en mi propios dilemas me cuesta muchisimo fijar posición y ver "el bosque". La claridad con que aconsejo y elaboro metáforas para aconsejar a los demás no resulta con mis propias cuestiones. No sé si escribir o esperar, si ir o llamar, si mandar todo al averno o asumir lo mucho que me importa y decirlo.
"Jugate el todo por el todo y andá por más","no te quedes con la duda de que hubiese pasado si" pero no te tomes todo de forma tan terrible, hay mucho más....la vida es una y hay que hacer lo que tenés ganas... y siempre lo termino haciendo; pero cuanto dudo en el camino!!!

9 de diciembre de 2009

Hoy, todo el viento del mundo sopla en tu dirección



En estos días no sale el sol, sino tu rostro.

Y en el silencio, sordo del tiempo, gritan tus ojos.
¡Ay!, de todas las cosas
que hinchan este minuto


 

8 de diciembre de 2009

Agradezco a Lila el recordarme esta canción. 
(http://intimaadiario.blogspot.com/)



*El Sr. Youtube coincide con el día ... no me deja subir el video original, será éste entonces.
Arder. Arder hoy, acá solo significa arder con vos y que se pudra todo.
No quiero libertinaje, no quiero el frénetico desenfreno por el desenfreno mismo, en algún punto es un incendio controlado. Sé mis limites -creeme, desde hace unos meses los recorro a diario-, no da lo mismo cualquiera y para mi, vos no sos cualquiera.
Sé bien qué quiero y elijo las llamas donde me voy a quemar.

y cuando todo termine, ahora o cuando sea, que el viento se lleve las cenizas.

6 de diciembre de 2009

Vuelvo y pregunto


Vuelvo a escribir, porque el post anterior no buscaba ser lo que fue. Queria hablar de las proyecciones que hacemos todo el tiempo y cómo todo puede cambiar en un momento, como uno puede decidir cambiar todo: uno puede decidir quedarse en la modorra o decidir abandonar la tibieza buscando más, buscando el mismisimo punto donde todo arde, donde no hay nada que decir porque lo único posible es la acción. Y vuelvo otra vez a lo mismo: el ser humano se debate entre el miedo y el deseo; a partir de la modernidad ha primado el favorecer el lado racional, la preocupación sobre el futuro, el miedo a la muerte, la seguridad como bien supremo. Me opongo, quiero arder y reir y derrochar, nada de gasto productivo! Me sumo a la pregunta de Bhartes
¿Porqué lo viable es un bien?¿Porqué durar es mejor que arder?
(¿Será como dicen, que el pensamiento anticipado, este pensar a futuro es la "ilusión de la modernidad"?¿antes no hacía proyecciones?)
Aburrida, en la compu, con ganas de comer torta de chocolate, reviso fotos viejas... Veo fotos, me veo, nos veo, me acuerdo de él y de parte de todo lo que dijimos.
En cierta forma, F. fue lo único constante que tuve en lo que va de mi vida adulta. Fue mi primer amor en serio, fue compañero, amigo, amante. Es loco descubrir que ya no va. Es loco y triste. Porque querés mucho a la otra persona pero no es lo mismo, no es el fuego ni las ganas ni el sentir. ¿Hay un momento en que uno deja oficialmente de sentir?¿hay una transición imperceptible que te lleva a ese "no es esto lo que quiero"?¿Podría uno darse cuenta antes del gran Crash?¿acaso es posible evitarlo?
Pensar que en en mayo estaba con F. pensando en que estabamos bien, que no era lo mismo pero nos queriamos e ibamos a poder cambiar las cosas. Antes de este momento -incluso ahora, de forma inconsciente- nunca pensé en estar sin él.Nunca pensé seriamente en que desaparezca totalmente de mi vida. A veces lo extraño y mucho. Pero no a mi novio F., extraño al amigo, al que me encontró para abrazarme cuando yo corria por la calle tratando de no llorar. Lo extraño y espero que en algun momento podamos volver a mirarnos y saber que está todo bien. Que pasamos esto también.

Trigal... donde mis manos se arrebatan!


2 de diciembre de 2009

Hoy:

extraño.


Aclaro: TE extraño.

1 de diciembre de 2009

Poema de amor jurídico*


¿Por que me dejaste amor? Si yo, reconozco juridicamente que te amo; Cómo no apelar a vos? si fuiste mi recurso de amparo; mi tribunal de casación; mi unificador de sentimientos; mi única instancia.
¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mi? Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido. o procesal (nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?)
Y aquellas noches amor, oh!!!; Cómo olvidarlas!!!.; Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en definitiva, permitieron mi apertura a prueba.
Y es cierto mi amor, sé que la documental no llegó a cumplirse, pero debes reconocer, al menos, que en la confesional mis sentimientos fueron más claros que nunca. Casi diría que hicieron plena prueba.
¡Ay amor! ¡Mi dulce exhorto!; Mi notificación válida! Mi posesión legítima, aunque viciosa; mi sentencia favorable y definitiva: ¿por qué me abandonaste?; ¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda? ¿Acaso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario?; ¿Acaso no transarías, no conciliarías? No homologarías, no acordarías? ¿No Bordarías, no Llambías?
Mi amor larga viene siendo mi espera. y mi quita.; Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan. ¿o prescriben? (¡Maldita confusión entre caducidad y prescripción!)
¿Sabes? Con este poema jurídico y amoroso, amoroso y jurídico espero revertir la carga de la prueba, espero tu última respuesta; pero sin chicanas amor, que mi dolor no las toleraría.
Es que no puedo negar que mis sentimientos entraron en cesación de pagos, pero por favor amor no me pidas la quiebra. Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo. Busquemos una salida, la que prefieras, porque sino amor... Moriré! Moriré antes de que el proceso alimentario haya concluido.
¡Mi caso federal, cuánto te he amado!; Y siempre con probidad y buena fe; ¿Y vos como me contestaste?... con temeridad y malicia, corriéndole traslado a otro, a un tercero, a un, perdón que lo diga, un 'penitus extranei' que rompió nuestro vínculo.
¡Ay si la 'manus inectio' todavía existiera! ¿Imaginas mi amor con qué parte del cuerpo de ese 'extranei' me hubiera cobrado?; Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien;
Y así y todo mi amor, mi viejo amor jurídico, me dejaste. Me dejaste amor. Me dejaste. Me dejas Mi Poca miseria amor!

*Lo encontré por ahi y me encantó... quien dijo que los abogados no sienten che!!

Que lindo que empiece el veranito, estar soltera, usar polleras cortas y que la ciudad se llene de chicos lindos y sonientes!! Que lindo organizar e ir de expedición río arriba! que lindo tomar mate y que la vida esté llena de cosas buenas (y paraná de chicos lindos y sonrientes!)
Me gusta caminar y más en días como hoy, calidos y ventosos!! Hoy estoy feliz!

29 de noviembre de 2009

Después de estudiar años de Habermas, Hobbes, Marx y demases hierbas descubri que lo mio no es la comunicación, es el deporte extremoooooooooooo!!!
Y en el proceso de conseguir mi carnet habilitante para manejar "cualquier embarcación menor en toda la jurisdicción nacional" ligue semejante declaración:
Al final, eras una mujer extrema.....(y pensativo) Hay que seguirte el paso!!
No se si es halagador o una sentencia de muerte, pero dale que vamossssss por más!! (Ya tengo carnet para andar en kayak  y ahora quiero hacer escalada!!)

Declaración de prinicipios (de tanto!)

Uno de los efectos de cortar con novio, de que el "susodichoencuestión" desaparezca y de que todo esto suceda en verano es: salir al mundo y decubrir lo mucho que hay para hacer.
Una vez que una pasa el momento de Penelope y sale, con bronceador en mano, al grito de "si quiere llamarme que lo haga, tengo contestador!", una se siente libre.  Y sale y rie y juega a seducir a extraños solo por deporte y se encuentra con la naturaleza y disfruta el momento y  se broncea y rie más y ...se es feliz.
Mujeres y hombres del mundo... Basta ya de dibujar la guia telefónica esperando que llamen, basta de esperar que el destino llegue... a tomar el cielo por asalto se ha dicho!! O como diria Mirta L.: mierda, carajo!

26 de noviembre de 2009

Si hay algo que no aguanto es la incertidumbre.La duda de no saber me pone ansiosa y contradictoria.
Prefiero fines y "no" antes que estar a la deriva sin tener una pista de lo que es, de lo que fue o pudo ser. Rebotaré mil veces pero no me voy a quedar suponiendo...
NO soporto no saber. NO soporto la duda. Andá sabiendolo.

24 de noviembre de 2009

¿Porqué esa mania de decir y proclamar lo que no es?? No entiendo porque venden orquesta si con suerte tienen armónica nomás!

(Pensando en como los hombres/mujeres se venden cuentos e historias con tal de contacto)
Después de un tiempo...
uno aprende que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende...
        
                              Jorge Luis Borges

23 de noviembre de 2009



En la mitología clásica Medusa (Μέδουσα , Médousa, de μέδω medō, "mandar", "reinar") habría sido en un principio una ninfa de gran belleza, mortal, hermosa y tentadora como el más dulce de los pecados, perteneciente a una raza de mujeres guerreras: las gorgonas. De las tres gorgonas solo Medusa era mortal.

Érase una vez esta bella sacerdotisa a la que todos llamaban Medusa. Érase tan bella que despertó la envidia de la diosa Atenea y los deseos del dios Poseidón. Por uno u otro, érase que fue castigada convirtiendose en un ser con alas de oro, cuerpo cubierto de escamas de bronce y cabellera de serpientes.
La historia cuenta que Atenea, diosa de la pureza y castidad, ofendida por el deseo del dios del mar, por el acto ocurrido en su templo, por el deseo, la carnalidad, la voluptuosidad que simbolizaba la ninfa en cuestión, por atreverse a rivalizar con su belleza, la convirtió en mounstruo.
Los cabellos de la joven se volvieron siseantes serpientes, sus ojos de una intensidad tal que convertian en piedra todo aquello que los mire, le fue negado el contacto, la cercania, el amor en cualquiera de sus formas: Medusa se había transformado en un monstruo pero aún se hacía valer por su andar provocador y sensual que hipnotizaba casi tanto como su mirada.

Nunca nada es tan bueno, ni a la vez tan malo...

22 de noviembre de 2009

Estelares para el día nublado



He corrido tanto que en verdad
me quede sin aire y sin estrellas...

21 de noviembre de 2009

Estaba navegando por blogs y llegué al blog de Señorita Bipolar (http://etereodesliz.blogspot.com/*). Me llamo la atención algo que dice y que, creo, todas/os sabemos pero que está muy naturalizado, por lo que no tomamos conciencia real de ello salvo cuando lo encontramos explicitamente dicho.(Por lo menos es lo que me pasa a mi je)**
Será realmente así?

"Una vez me dijeron que cuando un hombre busca excusas idiotas para juzgar es que, consciente o inconscientemente, quiere terminar la relación y probablemente anda detrás de alguna zorra (y ahi es cuando entra en juego mi propia inseguridad)."

*Ya voy a aprender a poner enlaces como se debe, tengan paciencia!
**se entendió?
jajajaja soy terca y no me gusta no entender las cosas. Por eso le sigo dando vueltas a todo este asunto.  Y hoy me levanté pensando que en realidad, la culpa es mia por ponerle demasiada realidad, por creer demasiado y no medir, no tener en cuenta de que cuando me meto no registro grises. El no deja de ser lo que es -que no es malo, cada uno es como es- y yo tengo que dejar de poner fichas! Una vez más me trato de convencer que la cuestión es no creer, no apostarme entera hasta no saber que tengo los ases...Esta vez aprendo, juro que aprendo!!

20 de noviembre de 2009

I hope...

La guerra en mi

No sirvo para esto, no sirvo para andar mendigando atención. Si querés estar vas a encontrar la forma de estar, si no estás,en algún punto, es porque NO es importante. La simplicidad del planteo duele en los más profundo del alma. Tus reclamos terminan pateando mis ganas de vos.
Ellas, que ya andaban en cuclillas, dobladas de tanta tristeza acumulada, de tanta espera fosilizada, ahora miran desde el suelo con los ojos encendidos...¡ Pobres! lo único que hacen es pensarte, que quizás andás triste, que quizás las querés, que todo esto tiene un único sentido: las chispas cósmicas que van a nacer cuando vos y ellas se encuentren frente a frente.
A pesar de andar casi vencidas, mis ganas de vos  siempre sacan nuevas fuerzas para volver a desearte, para afirmar que vale la pena (ésta y todas las penas).
Las ansiosas, las que no entienden, las que creen cada cosa que decis y se entretienen repitiendolo; ellas, las irracionales, no me dejan ni un segundo tranquila.
Siempre interrumpiendo, siempre trayendote en cada cosa que hago, siempre torturandome.
No es simple convivir con ellas...creeme, he tratado de evitarlas: pongo la música más fuerte, salgo a correr, tomo otro camino ...pero siempre me encuentran! Son muy ilusas, no entienden razones. Mirá que les he explicado mil veces que la cosa no va, que no es tan simple,que el amor necesita insumos y que éste, hace rato parece estar desahuciado! Y ellas, como si nada, se acuerdan de tu sonrisa, cierran los ojos para escuchar tu voz y sonrien ¿cómo puedo volver a decirles que no estás si las veo que se contentan con tan poco? Ruego porque no las defraudes... ¡son tan frágiles!
No sabés las luchas que tienen con mi Dignidad! Pufff! vuelan cosas cada vez que se cruzan! Y es que mi Dignidad es adulta - o intenta serlo- es seria, no le gustan estos juegos que vos tanto disfrutás. No soporta las excusas -"baratas" dice ella-, está convencida de que si no le cortas el rollo a determinados personajes, si no te importa lo que pasa por acá, es porque todo es un juego y a ella no le gusta jugar. Dice que sos un hombre egoista con salidas de nene caprichoso, que esto "esundestratohaciavos". Grita a viva voz que no hay que dejarse pisotear, que "¿que se cree?" y que "ya basta!que es hora de cambiar y que valen más que esta adivinanza". Te llama Tusam, porque desapareces y aparecés como si nada, a tu antojo. Y les echa en cara a mis ganas que tienen que dejar de ser espectadoras, que lo que hacés no es otra cosa que trucos y  tarde o temprano van a ver que la carta estaba en la manga.
Yo veo todo... trato de apaciguar a una y despabilar a las otras. Pero hay veces, como hoy, que todo se complica y no se hace fácil.. te quiero y desearia que cada pensarte no se transforme en esta lucha campal entre mis ganas y mi dignidad. Seria tan lindo que decir tu nombre no genere esta lucha en mi!!

17 de noviembre de 2009

De lo fácil que soy

Un día terrible termina como el mejor con 3 palabras suyas, ¿cmo lo bueno del día puede depender de un mortal? No sé y no importa, pero hoy voy a dormir feliz.
De ayer a hoy he pasado por varios estados emocionales diferentes, dormí un par de horas y me levante sobresaltada. He ido de la bronca pura y rabiosa (ante una situación que no entiendo ni me gusta),a la impotencia, al impulso de vender todo e ir hasta allá, pasndo por la tristeza y angustia del no saber y presentir lo peor, llegando a este punto en donde estoy ahora: la espera sin calma ni desesperación, la masoquista tranquilidad de saber que no hay mucho que pueda hacer y que la mano que me tocó es ésta.
No quiero que se entienda ésto como una resignación fácil y blanda. No soy de las que se resignan. Es un intentar de conservar la calma y pensar en lo que importa: me querés y te quiero. Nos queremos, con toda la locura y la dificultad, nos queremos. Y no sé si algo habrá cambiado en vos, pero tengo la absoluta confianza en que, de ser así, me lo vas a decir. Yo desde acá estoy y hago todo lo que me posibilita la distancia, vos desde allá supongo que atravesarás confusiones, indecisiones en el peor de los casos.
Y si me toca perder la contienda por lo menos sé que , una vez más, me jugué completamente, que no me quedaron cosas por hacer o decirte.



Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
Me saben igual que los labios que beso en mis sueños...
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
Cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas

16 de noviembre de 2009



           
Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser
libre para venderme y caer
muerto donde mi libertad prefiera,
siempre al otro lado de tu frontera.
(...)
si no ves más allá de tu horizonte
estaremos perdidos.

La orilla que se abisma

Los amores cobardes no llegan a amores, dice Silvio. Y estoy de acuerdo. El amor para ser tiene que realmente ser; los amagues, el histeriqueo, el tire y afloje no es amor ni lleva a él. Es cierto que en algún momento son divertidos, pero solo un momento.
El amor no puede ni debería ser un adivinarte todo el tiempo.Ni yo ni nadie puede soportar un misterio total, que ocupe todo el tiempo y espacio que tenemos. Necesitamos una bahia, un remanso dentro de lo que no sabemos. Lo que no sé termina por ahogarme si lo dejo, si no abro un lugar a fuerza de conocer.
Es cierto lo que dice Popper acerca de que los límites de la ignorancia son más amplios que los de nuestro conocimiento, que nunca terminamos de conocer, que del no saber surge todo saber. Pero basta. Será que no sirvo para el amor, será que no nos encontramos en este gran universo desincronizado, será que no me quedan más excusas, no me quedan más puentes que tenderte. Todos los modos, canales y posibilidades han sido propuestos, todos y cada uno de ellos están a nuestra disposición si los queremos, si los buscamos.
Y ahi está el problema, yo ya tengo los materiales listos pero no encuentro tu orilla...y es imposible construir un puente que una ésta que soy con ese que no sé si sos o éstas o...

13 de noviembre de 2009

Tranquilidad

La vida hay que tomarsela con soda, asi que dejo tema ideal para lo que viene... y me voy a preparar para ir al río en este día de calor!

Hoy, si viene algún problema subo el volumen y sigo!quedan avisados!

10 de noviembre de 2009

Si hay algo que me cansa, que va en contra de mi naturaleza ansiosa y atolondrada es esperar. ODIO esperar, detesto no tener el poder del tiempo. Sabelo....( y si espero , me canso, y si me canso me voy... )
Otra versión de Fly me to the moon... con la voz de Astrud Gilberto... igual, estoy buscando la de Los Intocables...

9 de noviembre de 2009

Sumergida en el desconcierto busco explicaciones o señales en todo. Invento mil actos adivinatorios que me indiquen que hacer, que pensar con todo este lio. Los libros son mis compañeros constantes, ¿cómo no darles esta chance? Agarré los que tengo en mi mesa y busque la primer frase subrayada (tengo toda una teoria del uso de los libros en la que me explayaré más adelante)... ahora no sé a cual creerle, en cual confiar. Quiero, casi necesito, creerle a Julio, pero Ernesto tiene razón. Ahhhh y Saramago, José condensa todo, pinta el cuadro completo... Me han dicho lo que ya sé... y ahora?

"Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas" (el gran Cortázar)

"Esta vida que, a menudo, es un permanente desencuentro" (Ohhh Sabato... decimelo a mi!),

"Dudabas entre el deseo y el temor como le sucede a tanta gente " (Saramago)...

Hipótesis: Todos* los hombres son imbeciles (o estoy despechada hoy )

Todos los hombres son imbeciles porque no saben lo que quieren y si lo saben son imbeciles porque no son directos, y si lo son no son imbeciles (pero nadie es directo hoy en dia). O quizás las imbeciles somos las mujeres que esperamos a esos hombres imbeciles o indecisos o poco jugados.


* Ya seeeee! no todos, no hay que generalizar, pero hoy no tengo ganas de andar fijandome en menudeces, quiero sincronia! y la quiero ya!

**Menos de 5 minutos y ya el primer hombre me da la razón, que bueno ir develando verdades por la web !jaja

Deseos

Estuve deseandolo todo el día. Ansiando cerrar los ojos y sentirlo en mi, sentir el fresco olor a menta que trae su presencia; pensando, deseando el color, la vida que me muestra. Tanto es el placer que el primer acercamiento me lleva a olvidarme del mundo y concentrarme en las sensaciones, las texturas, los aromas. Todo el día pensando, anticipando esa sensación: la suavidad con que se deshace en mi boca dejandola ansiosa de más... no hay caso,

No hay nada como un buen Fernet Menta Branca para terminar el día!

8 de noviembre de 2009

Llueve. Es un día gris y desde el último sueño Baglietto me canta al oido. Hemoso tema para comenzar un día tan gris, hermoso tema para sentir que -aunque llueve- todavia siento.
Alguna vez lei por ahi que la tristeza es un estado, para mi es un mar azul, inmenso, frio pero que invita a nadar. Va a sonar masoquista, pero me gusta bucear en mi tristeza. Me gusta ver los colores, lo oculto en sus aguas. Siempre saco algo bueno de todo ello, espero hoy no sea la excepción.


7 de noviembre de 2009

" -Sabemos que el amor termina, Ana. ¿Para qué nos pasamos películas? Las proyecciones al futuro son solo proyecciones.Sabemos que toda relación muere. Tu dices que se transforma.Claro, ¿en esa cosa calentita, blanda y complaciente?Sabemos que la pasión no es eterna. Sabemos que tras una relación simbiótica se esconde solo el terror a la soledad."
Marcela Serrano dixit. Y yo la apoyo.
Es complicado desintoxicarse de aquel al que querías cuando lo realmente malo fue sutil, cuando en apariencia no hay de que quejarse. Por eso agradezco que haya roto su postura "politicamente correcta" , fundamentando mi enojo.
Vengo de una familia muy grande que, como en la mayoria de los casos, significa mucho amor pero también abundantes peleas, resquemores, comentarios bajos y demás. Tengo dos hermanos y un instinto protector a flor de piel que me lleva inconscientemente a pensar en el otro antes que en mi, total, me sé fuerte. Emocionalmente soy introvertida cuando de tristezas se trata, pocas veces lloré adelante de alguna amiga. Alguna vez lei que las nutrias, al ser lastimadas, se  refugian largas temporadas entre las piedras hasta que las heridas sanan, solo en ese momento enfrentan nuevamente el mundo. Algo de eso hay en mi, una reclusión autoimpuesta hasta que todo pase.
Soy mujer en una familia tradicional y conservadora. Intento ser comunicadora en esta familia de abogados y jueces. Vivo en un pueblo con infulas de ciudad y fui iniciada en el catolicismo en el momento donde la mente -dicen- es más influenciable. Resultado de todo esto: mucho tiempo fui sensible a la culpa.
Es dificil distribuir las culpas cuando él "aparentemente" hizo todo bien, pues no. Asumo mi parte, pero es hora de que él asuma la suya. Estoy cansada de asumir culpas ajenas, de justificar, de disculpar, ya basta de todo eso. Hoy no te extraño, hoy es la última vez que te escribo, hoy realmente terminamos. Y estoy bien.

5 de noviembre de 2009

Nuevas máximas*

Al final es así:
No hay que involucrarse con nadie porque la mayoria de la gente es una mierd#

No hay que hacer nada por nadie

No esperar nada de nadie

No hay que pensar en otro que no sea uno

Que el mundo se arregle solo porque yo hoy dejo de jugar!

y se van todos a cag###

*Sé que en media hora voy a traicionar todo lo que acabo de decir, pero estoy enojada y relamente quiero parar ya.
Hoy estoy con bronca, angustiada, dolida, cansada y no tiene que ver con el SPM. Es como decia mi amigo el filósofo en nuestras charlas de filosofia de balcón "hay que aprender a distinguir a quien vale la pena ponerle fichas". Que no se entienda mal, no es que haya que hacer algo esperando lograr un fin u objetivo determinado, quizás es todo lo contrario: gastar energia en aquellas personas que pueden  y les interesa sostenar y ponerle pilas a esa vinculación, sea cual fuera.  No es una actitud utilitarista sino más bien una búsqueda de sinceridad, de terminar con la falsedad y protejerse de tanta decepción.
faaa no tengo ganas de hablar ahora... volveré más tarde, me voy cantando bajito.

3 de noviembre de 2009

La devolución de pertenencias debe ser la peor parte después de terminar una relación. Es el paso definitivo, el cartel de neón que grita "ya no estamos juntos", lo que dictamina el fin absoluto. Nada más triste, más angustiante que buscar las cosas, tus cosas, diseminadas por mi habitación. El libro de Isaac Asimov, el radio despertador que te regalé y nunca usaste, el cargador de pilas que compramos antes de irnos de vacaciones... tanto y tan poco que entra en una bolsa.
Uno deberia quemar todo, hacer una pira funeraria donde ardan los libros, cds y regalos con todos los recuerdos que en este momento duelen tanto.
Es raro como los objetos se cargan de significatividades; como una taza deja de ser solo un utensilio de cocina, una vasija, un 'contenedor' de brebajes varios para ser el desayuno que te llevé en aquel primer cumpleaños que pasamos juntos, o un símbolo de ese posible -y lejano- vivir juntos, o los miles de cafés que tomamos en nuestras noches en vela, entre apuntes y trabajos para ayer, cuando haciamos guardia para seguir pero donde siempre encontrabamos el momento para dormir 15 minutos abrazados. Siempre fuimos un buen equipo, siempre nos dijeron que "quedabamos bien", siempre... Siempre todo y ahora buscás tus cosas, porque el siempre se acabó.
Nunca perdonaste que no pudiera decirte que te iba a amar por siempre... Nunca pude mentirte y  si, todavia hoy, no sé  las dimensiones de ese siempre ¿cómo iba a prometertelo? Preferí elegirte cada día, eso si estaba dentro de mis posibilidades. Hoy tengo que decirte que sé que fuimos felices, inmensamente felices. Fuimos, vivimos y sentimos la felicidad  más intensa y más completa. Y eso ya vale todo el dolor por venir.
Sabés qué? Hoy, a pesar de todo,  quiero que sepas que te elegiria de nuevo mil veces. De hecho, hoy que nos separamos totalmente, sigo eligiendote.

31 de octubre de 2009

¿que harias si...

supieras que te quedan solo 9 días de vida?
Yo, regalaria  lo más valioso que tengo -mis libros más amados- a mis seres queridos y me iría 2 días al mar. Esos días me dedicaria a pensar, respirar hondo, sentarme a terminar tanta teoria que tengo a medio hacer, pensar y ensayar todo lo que quiero decir. Caminaria mucho y escucharia buena música.
Luego, venderia todo lo que tengo y compraria el pasaje que me lleve a donde sea que estés. Me dedicaria a mirarte, te diria todo lo que ensayé. Probablemente los viajes me lleven 1 dia . Dos días me tomaría para gastarme todos los besos que tengo, 2 días para aprenderte, olvidarte y volver a descubrirte.
Los últimos 4 días los pasaría con mi familia, disfrutando de la armonia del caos, riendome de esta dulce locura que tenemos, pensando que esto si que es vida y que no me hace falta más.

28 de octubre de 2009

Si  todo el mundo fuese más sincero y directo con lo que quiere, desea y hace nos evitariamos un montón de malentendidos, sufrimientos e indecisiones. El tema es que todos quieren pero muy pocos la soportan.
Si decis lo que te parece probablemente mucha gente que se enoje o seas tildada de insensible/apática/etc.
Y es que no es una práctica común, después de todo "también hay que habituarse a la sinceridad" como decia Benedetti.

27 de octubre de 2009


Hoy es uno de esos dias en los que cabe bien decir que "espero y desespero". No importa lo que espero, el hecho es que cuando desespero pienso, busco respuestas, desmenuzo razones y caigo en un autismo que intenta ser reflexión. No es nada muy profundo ni sublime, ni siquiera es consciente.
Va a sonar estúpido pero bueno, allá vamos: tengo toda una cuestión con la huida. Creo que los seres humanos siempre estamos huyendo de algo. No creo que nos enamoremos porque se siente lindo, no trabajamos solo porque queremos vacaciones en el mar, siempre estamos huyendo, siempre estamos tratando de evitar lo inevitable: la muerte, la tristeza.
Hoy pensaba en que hay atrás de todo esto ¿a que se debe que hagamos J si queremos H?¿qué fuerzas juegan en nuestras decisiones?¿somos lo que hacemos o somos en circunstancia?

Dudamos entre el deseo y el temor: entre el deseo eterno que somos y el terror que nos da el azar, la contingencia, la inseguridad del futuro. Creo firmemente que nada está dictaminado previamente, que la clave está  en dónde ponemos el acento, a cual de las dos respondemos; básicamente ¿Hacemos lo que queremos o solo aquello que el miedo nos permite?


Vos ¿por cúal te estás dejando llevar? Si es lo que querés, lo acepto (auqnue no me guste, puedo con eso), pero espero, realmente desearia, que no sea por miedo, porque ahí ya no queda nada para hacer.
Algo pasa cuando conocemos algún detalle de la vida del otro, algo que no nos permite volver atrás, que no nos deja volver a verlo de manera simple.. Una vez que conoces es imposible volver al pre-conocimiento (y a veces no es bueno! cada vez que veo un nombre pienso en boxers con guitarritas).Merd!

Ser en el Gym

Existe en mi una pequeña antisocial que despierta cada vez que voy al gimnasio. Es un hecho: los lugares con música estridente a todo volumen, donde hay que seguir al "ser alfa" que gritandote dice "entra esto, saca aquello, levanta los dos pies y hace equilibrio con la cabeza", no son mi habitat natural.
No me gusta, me enoja mucho tener que ir (tengo que hacer algo por un problema de columna), me pone violenta que cuando estoy concentrada haciendo abdominales se acerque un prototipo de robot haciendose el langa, me pone MUY violenta toda la exposición...

Los gimnasios sacan la autista que hay en mi; no entiendo y  me encantaria ser de esas personas que se hacen amigos en el gimnasio, pero no hay caso el sudor y los gritos no sacan mi hermandad con los otros penitentes...
Asi que no me hables, no me mires, y entendé la indirecta: si entro, hago lo obligado y me voy sin mirarte con mi ipod a cuestas, no quiero hablar, ¿ok?

19 de octubre de 2009

Es MUY molesto que, después de 3 meses y de un largo despelote para lograr que me paguen lo que corresponde, me llamen de mi trabajo anterior para preguntarme cosas acerca del programa!!! arreglatelas solo!

6 de octubre de 2009

Obviedades

Lo que a la larga sea mejor no implica que a la corta se esté mejor.
(la puta que son feos los domingos cuando una está triste!)

30 de septiembre de 2009

Si alguien que nunca estuvo desaparece ... ¿puedo llamar al 911 y decir que hace 1 semana que falta?
REALMENTE, un tipo con el que no recordás haber entablado ni una palabra/mirada/gesto en tu vida, que te dobla la edad y te increpa en el facebook diciendote "Te conoci el día 25, cuando hiciste el viaje de Xpuntodeluniverso a Ypuntodeluniverso. Me encanto como en tres segundos te sentaste, sacaste tu ipod, buscaste un tema y estando sentada a dos butacas de distancia te fuiste del omnibus. Por cierto, no te hablé por lo que seguro no sabés quien soy" cree que vas a responderle "ahhhh mucho gusto" sin pensar nada raro?? Seré yo, que me asumo perseguida, pero está loco!!! comprate una nieta y dejame de romper!!! por dió! habrasé visto! hombre grande!
ODIOOOOO las bombas de estruendo!!!
ODIOOOOO tener que calmar a mi pobre perra porque unos imbeciles no encuentran una forma mejor de llamar la atención!!!
Estoy enojada!

Así como te lo digo

Por mucho empeño que le pongamos, muchas relaciones amorosas son determinadas por fuerzas ajenas a nuestra voluntad. Hay veces en que el amor sobra, que las ganas de estar con el otro nos sale por los poros y sin embargo no funciona.
Al fin y al cabo el amor es como un transplante: podés querer que funcione, comer lo que el médico te dice, hacer tus ejercicios, pero si no hay compatibilidad, fuiste!

18 de septiembre de 2009

Y el índice?

"Los hombres son como el diccionario, una vez que sabes cuales son las abreviaturas podes entender a cualquiera! "

17 de septiembre de 2009

Leyes universales

El dia que te tenés que hacer mil cosas es el día que:
-Llueve como el día que comenzó el diluvio.
-Sigue al día que te olvidaste la campera impermeable en la casa de tu amiga.
-Te acordás que nunca compraste el paraguas, porque no estaba en verde/rojo.
-Pisas todas las baldosas flojas de la cuadra, quedando como un cuadro abstracto en tonos marrones.

14 de septiembre de 2009

La crueldad/ironia de las señoras que cuidan ancianos se evidencia cuando ves una viejita de 700 años, que a duras penas puede caminar con dos enormes flores -que casi pesan más que ella misma-color magenta, formando un peinado alusivo a una colegiala...

11 de septiembre de 2009

Un pañuelo...



¿Qué posibilidades hay de bajarse de un colectivo, cruzar la calle y encontrarme al chofer del colectivo que manejaba la única vez que me dormí*, y que encima se acuerde y me diga "hola! estas despierta!"?WTF!

*No suelo dormirme en los colectivos, pero venia de un doble turno en el trabajo, de una semana movida y era la primera vez que tomaba esa linea... y el sol que entraba por la ventana estaba tan lindo!

Buen tema, gran cantante para hoy!

To Share: http://www.goear.com/listen.php?v=8eed31c

(ya voy a averiguar como cuelgo el reproductor aqui... )
Es extraño discutir sentimientos, deseos de dejarnos, creencias de incompatibilidades, de oposiciones irreconciliables medio desnuda en su cama no?
Mi dentista no me mira a los ojos, se pone nervioso apenas entro y me explica absolutamente todo lo que le pregunto. Yo lo quiero! es una ternura!
(Además me cura las llagas! es el mejor!)

10 de septiembre de 2009

Correspondecia

M. me tiene mal, y la pobre Lady Madonna, a 500 Kmts de distancia se banca mis continuas idas y venidas por mail.... apenas tenga trabajo le voy a hacer una estatua de chocolate! ella lo merece!!!


Asunto:?
A ver, una cosa es clara: se nota que sos mi amiga por varias cosas, pero a continuación paso a detallar 2: estás reeeee tocada de la cabeza, punto primero,jajajja, y segundo, me conocés re bien como para darte cuenta que no entiendo un choto lo que estás diciendo, peeeeeeeero, eso no impide que te entienda y trate de acompañarte en esto raro que estás atravesando, jajajajaja.
Mirá:lo que sea que te está pasando debe ser bueno porque te noto reeee pilas y muy bien, no sé si es tan malo algo que saca tanta energía de vos;pensá las cosas, detenete a meditar pero si ves que no vá eso de la calma y autocensurarte entonces hacé una movida por lo otro, intentar no es malo...ahora, si me decís que estás por hacer estallar Kuala Lumpur con un cohete iraní, bueno, ahí sí te digo que lo pienses,jajajajaja.
Vos tranqui y tratá de ver las cosas desde un punto más alejado de tu centro (se entendió o sólo en mi cabeza éso sonó coherente?) así podés analizar lo que sea que te está sucediendo, con respecto a los resultados, y bueno, nadie tiene la bola de cristal para saber cómo van a salir las cosas, ni los científicos más chapa (sino mirá que onda lo del colisionador de hadrones...iba a ser la máquina de Dios y lalala, no se supo nada de nada, seguro que ahora están flotando por algún espacio mutante que se abrió cuando hicieron andar esa máquina...en fin, me fui de tema,jajajajaja)
Te espero la semana que viene siiiin falta, ´tamos?????
Te mando un beso enoooooorme!
                                                                                                                             Lady Madonna

"A veces hace falta una mala influencia, como vos"


Hoy no solo me enteré de que soy una "mala influencia" para las damas decentes del pueblo, sino que además soy una influencia necesaria! algo así como la botella de tequila que te hace olvidarte de los prejuicios y mandarte de cabeza con el chico 5 años  más chico al que le tenés ganas! (y sin efecto resaca después!) buenisimooooo!

6 de septiembre de 2009

solo eso (esta ausencia me lleva a la introspección)

“El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia”. (Y jode!)


Alejandro Dolina

3 de septiembre de 2009

Hoy no tengo ganas de pensar, no tengo ganas de salir al mundo... ¿podemos inventar un espacio, un lugar entre tu mundo y el mío, y quedarnos ahi?
Hoy odio que estés lejos y que no haya modo de acercarte. Sabelo!

Notas

Estaba releyendo anotaciones antiguas... es terrible ver que toda esta cuestión con F. (mi  Ex-novio) venia desde hace tiempo. Hace más de 6 meses escribí lo siguiente "El problema, efectivamente NO es él -si es casi soñado- el problema es mi querer diferente, el buscar y desear algo que no es esta quietud apacible y dulce que me adormece". "No pienso en dejarlo. en esos momentos en que las ansias y la indecisión me dominan pienso en que pasaría?, en dejarME. No a él, sino en dejar la yo que soy con él, dejar esta versión domesticada de mi."
Releeo esto y quizás tenia razón cuando me dijo lo que dijo. Obligación de ser buena. Algo de eso debe haber, esta culpa que me persigue -ligada a viejas estructuras y prejuicios que desde chica resuenan- debe tener algo de eso.
Maldigo la sociedad tradicional, llena de pacatos remilgos que me llena de culpas y boludeces que cuesta erradicar, laputamdr...

2 de septiembre de 2009

Repita conmigo: sePtiembre, sePtiembre...

Iniciamos hoy una nueva sección: "Cruzada por las palabras" (por un buen uso y por la buena diccion!!!)
Porque si hay algo que me pone nerviosa es que la gente hable mal, me saca que teniendo taaantas palabras lindas las deformen y digan cosas como "papelcito","analese"(por análisis), etc. A ustedes no les molesta?? Si es así, a partir de hoy vamos a llamar la atención sobre alguno de esos errores que molestan y dan ganas de abofetear!!! y si no también! he dicho!
Hoy, dado el comienzo del mes y por ser de estreno la cosa viene con imagen (los proximos veremos!!) : ¿septiembre o setiembre*?

SePtiembre!!! no setiembre... no sea rata, que la muda es la H no la P!!! Digamos NO a la censura de la P!! NO a la mudez obligada, por un septiembre con P!!!



*Y no me importa lo que diga la Real academia... es sePtiembree!! setiembre suena a vieja sin dientes!!suena a falta! Y sino imaginen lo feo que sonaria la canción de Miguel Conejito? "En setiembre tu fuiste miaaaaaa y ahora todo es meláncolia.... en setiembre otra vez" No no no!! me niego a bailarlo así!SePtiembre tiene onda!

1 de septiembre de 2009

Dejo un poema de Jorge Boccanera... si todo fuese tan hermoso y simple como él lo escribe... seria fácil.

Suceso IV

No había un gran saludo,
ni un abrazo de quién a no sé dónde,
ni siquiera un racimo de palabras había,
tan solo sus sonrisa,
la comitiva de sus labios,
pidiendo credenciales a mis ojos,
diciendo:
bienvenido, señor
en representación de ésta, mi piel.

31 de agosto de 2009

Val siempre me sermonea porque soy fácil para el amor. Que no se malinterprete, no soy fácil en general, pero para el amor ahhhhh ese es otro cantar.
Me gusta el juego, me gusta la seducción, me fascina ese tira y afloje que se da cuando querés y quiero. Pero ojo, si estoy con vos, estoy con vos! que me guste que me seduzcas no significa que cualquiera lo haga: tratame bien y soy tuya, empezá a exigir, a cohartarme y ahi fuimos! En sintesis, no soy tan fácil (como todos...)
La historia -o esto que es- con M. de Mozart empezó como empiezan mis historias: con un gesto simpático pero sin mayor importancia. Un Hola, soy X y un piropo que me alegró el día, y ¿cómo no iba a decirselo si el día venia tan gris?
Nos empezamos de golpe y sin cantar bingo, peleandonos porque yo soy una "bolchevique con molotov en mano" para muchos temas y el un "hippie encubierto que se cree autoridad". Y sí... de nuestras charlas la mitad son discusiones encarnecidas, pero que lindo es discutir!
Para mí, que vengo de una relación de mucho tiempo, definida por la tibieza (lo cual no es malo...) donde nunca hubo una discusión sino "debate de opiniones" la discusión es casi erótica! Debo confesarlo!Me atrae un hombre que pueda fundamentar lo que piensa, que trate de darme vuelta lo que digo, me gusta que no me diga a todo que sí y descubrir que esa misma pasión es la que le pone a todo. Me gusta y es peligroso, porque me conozco y en éstas situaciones  me mando y no mido consecuencias  o que me autoboicoteo... o las dos...
Una relación con M. no es, espacio-temporalmente hablando, adecuada. Ya desde el principio saltan más contras que pros, pero además de todo soy terca y me metí de cabeza.
Y sigo en otro post porque ahi apareció y tengo algo para pelear...
Soy una persona que se pierde fácil, que no mirá mucho antes de cruzar, antes de tomar el colectivo... por lo que termino en lugares desconocidos -para mí- , en situaciones bizarras o por lo menos con algo más de tiempo de viaje. Es la primera vez que escribo un blog y todavia no se cual es su sentido para mí. quizás solo darle un respiro a mi cuadernito Gloria, donde apunto todo. El pobre se lo merece, así que heme aquí.