Este blog se ha vuelto un bodrio -o nació así, aun no sé-. Es evidente que no estoy en el momento más lúcido de mi vida, ni en el mejor, ni aunque sea en la meseta. No escribo para los que leen - si alguien lee-, tampoco se si es para mi, escribo porque es mi forma de digerir tanta cosa intragable. Ni blog, ni diario, catarsis quizás.
Estoy triste, por primera vez en mi vida estoy triste y estática. Sin fuerzas ni ánimos para moverme o aunque sea ponerme al sol. Estoy frenada, quieta, ante mil cosas por y para hacer pero sin poder decidir por donde empezar. Me angustia sentir que no estoy haciendo nada, porque no es un tiempo de ocio, se siente perdido - y como todo lo perdido parece demasiado valioso para perderse-.
Son tantas cosas! Un trabajo fácil y cómodo pero mediocre, una tesis que nunca termino - en la que pareciera nunca avanzar-, deseos de viajes poco concretos, miles de planes pero ninguna ruta marcada en el mapa, un ex -con el que finjimos que nada pasa- que reaparece cuando estoy bien, lo que me gustaria en un lugar donde no lo quiero y una incapacidad nata para planificar.
No quiero ser de las que cada 5 oraciones citan a su psicologa, pero voy a permitirme escribir unas cosas que hablamos. Así como pareciera que yo "activo" a la gente necesito que hoy alguien me active. Estoy detenida al borde del camino y no puedo avanzar. Y estoy harta de estar asi.

El olvido toma tu cuerpo, tus palabras, mi empiria convirtiendo todo en una sombra que no reconozco pero que no molesta. Lo que cuesta es no escucharte. Extraño la voz, no a vos o las palabras solo la vibración de sonido particular, el modo singular en que decias rayo, como pronunciabas las ll.
Podriamos hacer un trato y que mandes tu voz diciendo lo que se te ocurra, leyendo el horoscopo de ayer, el chiste de mafalda, el articulo de economia del diario aburrido que lees, da igual.

Hoy es feriado, pero se siente domingo. Iba a ... mil cosas pero opte por quedarme en la cama y ver un montón de peliculas que hace rato tengo arriba del dvd. Me llamaron las/los amigos de siempre proponiendo diversos planes para el dia de sol, me llamaron personas de las que hace meses que no se nada con otra variedad de propuestas. Pero me quedé en casa. Dormi, hice fiaca, comi pororó, vi peliculas y me tome un descanso de todo eso que me ronda la cabeza ultimamente.
Einstein dijo alguna vez - o eso dicen- que "Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo", pero empezar el cambio, salir del circulo es complicado a veces. Ya es hora, y definitivamente hace bien un dia de ocio en el medio de la semana.

Genial!!

Una aerolínea presentó un avión autoexplicado: en la puerta dice “ésta es la puerta”, en el ala reza “ésta es el ala”.


Una aerolínea sudafricana, transformó su Boeing 737 en una guía de aviación para tontos. Cada una de las partes del avión está señalizada con un cartel enorme que explica qué es. De esa forma señala cuál es la nariz del avión, cuál es un ala, cuál es la otra, cuál es la puerta y cuál el tanque de combustible.
Adentro, además de los carteles ridículamente obvios, la aeronave se permite un poco de humor. En el asiento del capitán dice “acá se sienta el pez gordo”. Y quizá exagerando un poco señala -por si Ud. no se imagina qué son esos agujeritos que tiene el avión a los costados- que se trata de las ventanas. Muestra también la ubicación del baño, la cola y la caja negra aclarando que en realidad es de color naranja.
Este color la hace más visible en caso de que algún imbécil no haya leído el cartel correspondiente y el avión se estrelle.

http://www.aimdigital.com.ar/ver_noticias.php?id_nota=100328

ommmmmmm

Estoy un poco cansada. No he hecho mucho pero ando sin ganas. No tengo ganas de hacer lo que tanto disfrutaba: no salir, no leer, no mirar peliculas. Siempre escribir me ayudo a ordenar el caos mental, a entender un poco todo o pensar todo en frio y tomar conciencia: ver las cosas escritas siempre me da algo de tranquilidad, deja ver que es.
He tenido abandonado este blog - incluso mi "cuaderno gloria" jeje- y es que tampoco me pude sentar a escribir. No escribi porque no soy de las que se ponen a hablar y llorar cuando estan mal, lo intente pero no hay caso, solo con una persona logré ese punto de confianza: F.
Lo volvi a ver y, como era  de esperar, me desestabilizó la torre de cosas que habia logrado armar.
Es lógico, me dijo mi Psico (si, estoy en la tercer consulta con una psicologa y todavia no me echó, todo un logro teniendo en cuenta mis intentos -frustrados- de "hacer terapia"), fueron muchos años, muchas cosas, y es un proceso. Es lógica también esta dualidad: quiero saber de él pero mi mayor deseo es no verlo. Soy vulnerable cuando lo tengo cerca y no es un sentimiento lindo, no dada la situación, no cuandono quiero volver con el y lo extraño, no cuando se muestra exitoso y yo me siento tan poco, no cuando se que es su forma de no mostrarse sensible. No se puede ser amiga de un ex a 6 meses de cortar. Decidido: no lo voy a agregar al facebook.

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.


Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño? ...
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo. Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Ya los ejércitos me cercan, las hordas.

(Esta habitación es irreal, ella no la ha visto.)

El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

                                          Jorge Luis Borges."El amenazado", EL ORO DE LOS TIGRES

y ahora... un tema que me ronda en la cabeza hace días..

Con que facilidad se dicen las cosas!

La palabra, signo siempre presente, utilizado muchas veces con gran ligereza*. En eso pensaba: en la facilidad con que se dicen muchas cosas y en cómo lo dicho cambia realidades. No es lo mismo decir que callarse. La palabra es tranformadora, es un modo de acción. Y pensaba en que pasaria si fuesemos conscientes todo el tiempo de la fuerza de cambio de cada una de nuestras palabras.
No me cabe duda de que habría quienes se autoimpondrían la mudez ¿ Cuantos nos animariamos a omitir palabras si éstas fueran más materiales, si tuvieran cuerpo, sustancia al punto de que "no se las lleve el viento"? Si cada cosa dicha fuese un conjunto de elementos tangibles y visibles imposibles de negar, si cada oración cobrara una forma y color que la uniera indefectiblemente a nosotros.
Me acuerdo de Voloshinov  y pienso en aquella palabra como signo ideológico por excelencia. Que pasaria si fuesemos todo el tiempo conscientes de que la palabra refracta otra realidad? de que toda palabra tiene un sentido? Siguiendo a Nicolai Voloshinov podriamos agregar que todo signo ideologico tiene dos caras por lo que "cualquier injuria puede llegar a ser elogio, cualqueir verdad puede ser para muchos la mentira más grande". Y aquí entra el otro: uno que habla y otro que escucha, un contexto en el que se juega el sentido, enq ue se desarrolla el "juego de las palabras". Ahora me acuerdo de Borges diciendo - escribiendo- que "la lengua es edificadora de realidades". Vaya sino...


*Creo que la ligereza está en su uso, no es intrínseco a la palabra.

AMO a Cortázar

(...) A veces creo que podríamos
conciliar los contrarios
hallar la centritud inmóvil de la rueda
salir de lo binario
ser el vertiginoso espejo que concentra
en un vértice último
esta ceremoniosa danza que dedico
a tu presente ausencia.
(...)

Otros cinco poemas para Cris.

Julio Cortázar.