Otra versión de Fly me to the moon... con la voz de Astrud Gilberto... igual, estoy buscando la de Los Intocables...

Sumergida en el desconcierto busco explicaciones o señales en todo. Invento mil actos adivinatorios que me indiquen que hacer, que pensar con todo este lio. Los libros son mis compañeros constantes, ¿cómo no darles esta chance? Agarré los que tengo en mi mesa y busque la primer frase subrayada (tengo toda una teoria del uso de los libros en la que me explayaré más adelante)... ahora no sé a cual creerle, en cual confiar. Quiero, casi necesito, creerle a Julio, pero Ernesto tiene razón. Ahhhh y Saramago, José condensa todo, pinta el cuadro completo... Me han dicho lo que ya sé... y ahora?

"Convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas" (el gran Cortázar)

"Esta vida que, a menudo, es un permanente desencuentro" (Ohhh Sabato... decimelo a mi!),

"Dudabas entre el deseo y el temor como le sucede a tanta gente " (Saramago)...

Hipótesis: Todos* los hombres son imbeciles (o estoy despechada hoy )

Todos los hombres son imbeciles porque no saben lo que quieren y si lo saben son imbeciles porque no son directos, y si lo son no son imbeciles (pero nadie es directo hoy en dia). O quizás las imbeciles somos las mujeres que esperamos a esos hombres imbeciles o indecisos o poco jugados.


* Ya seeeee! no todos, no hay que generalizar, pero hoy no tengo ganas de andar fijandome en menudeces, quiero sincronia! y la quiero ya!

**Menos de 5 minutos y ya el primer hombre me da la razón, que bueno ir develando verdades por la web !jaja

Deseos

Estuve deseandolo todo el día. Ansiando cerrar los ojos y sentirlo en mi, sentir el fresco olor a menta que trae su presencia; pensando, deseando el color, la vida que me muestra. Tanto es el placer que el primer acercamiento me lleva a olvidarme del mundo y concentrarme en las sensaciones, las texturas, los aromas. Todo el día pensando, anticipando esa sensación: la suavidad con que se deshace en mi boca dejandola ansiosa de más... no hay caso,

No hay nada como un buen Fernet Menta Branca para terminar el día!

Llueve. Es un día gris y desde el último sueño Baglietto me canta al oido. Hemoso tema para comenzar un día tan gris, hermoso tema para sentir que -aunque llueve- todavia siento.
Alguna vez lei por ahi que la tristeza es un estado, para mi es un mar azul, inmenso, frio pero que invita a nadar. Va a sonar masoquista, pero me gusta bucear en mi tristeza. Me gusta ver los colores, lo oculto en sus aguas. Siempre saco algo bueno de todo ello, espero hoy no sea la excepción.

" -Sabemos que el amor termina, Ana. ¿Para qué nos pasamos películas? Las proyecciones al futuro son solo proyecciones.Sabemos que toda relación muere. Tu dices que se transforma.Claro, ¿en esa cosa calentita, blanda y complaciente?Sabemos que la pasión no es eterna. Sabemos que tras una relación simbiótica se esconde solo el terror a la soledad."
Marcela Serrano dixit. Y yo la apoyo.

Es complicado desintoxicarse de aquel al que querías cuando lo realmente malo fue sutil, cuando en apariencia no hay de que quejarse. Por eso agradezco que haya roto su postura "politicamente correcta" , fundamentando mi enojo.
Vengo de una familia muy grande que, como en la mayoria de los casos, significa mucho amor pero también abundantes peleas, resquemores, comentarios bajos y demás. Tengo dos hermanos y un instinto protector a flor de piel que me lleva inconscientemente a pensar en el otro antes que en mi, total, me sé fuerte. Emocionalmente soy introvertida cuando de tristezas se trata, pocas veces lloré adelante de alguna amiga. Alguna vez lei que las nutrias, al ser lastimadas, se  refugian largas temporadas entre las piedras hasta que las heridas sanan, solo en ese momento enfrentan nuevamente el mundo. Algo de eso hay en mi, una reclusión autoimpuesta hasta que todo pase.
Soy mujer en una familia tradicional y conservadora. Intento ser comunicadora en esta familia de abogados y jueces. Vivo en un pueblo con infulas de ciudad y fui iniciada en el catolicismo en el momento donde la mente -dicen- es más influenciable. Resultado de todo esto: mucho tiempo fui sensible a la culpa.
Es dificil distribuir las culpas cuando él "aparentemente" hizo todo bien, pues no. Asumo mi parte, pero es hora de que él asuma la suya. Estoy cansada de asumir culpas ajenas, de justificar, de disculpar, ya basta de todo eso. Hoy no te extraño, hoy es la última vez que te escribo, hoy realmente terminamos. Y estoy bien.

Nuevas máximas*

Al final es así:
No hay que involucrarse con nadie porque la mayoria de la gente es una mierd#

No hay que hacer nada por nadie

No esperar nada de nadie

No hay que pensar en otro que no sea uno

Que el mundo se arregle solo porque yo hoy dejo de jugar!

y se van todos a cag###

*Sé que en media hora voy a traicionar todo lo que acabo de decir, pero estoy enojada y relamente quiero parar ya.

Hoy estoy con bronca, angustiada, dolida, cansada y no tiene que ver con el SPM. Es como decia mi amigo el filósofo en nuestras charlas de filosofia de balcón "hay que aprender a distinguir a quien vale la pena ponerle fichas". Que no se entienda mal, no es que haya que hacer algo esperando lograr un fin u objetivo determinado, quizás es todo lo contrario: gastar energia en aquellas personas que pueden  y les interesa sostenar y ponerle pilas a esa vinculación, sea cual fuera.  No es una actitud utilitarista sino más bien una búsqueda de sinceridad, de terminar con la falsedad y protejerse de tanta decepción.
faaa no tengo ganas de hablar ahora... volveré más tarde, me voy cantando bajito.

La devolución de pertenencias debe ser la peor parte después de terminar una relación. Es el paso definitivo, el cartel de neón que grita "ya no estamos juntos", lo que dictamina el fin absoluto. Nada más triste, más angustiante que buscar las cosas, tus cosas, diseminadas por mi habitación. El libro de Isaac Asimov, el radio despertador que te regalé y nunca usaste, el cargador de pilas que compramos antes de irnos de vacaciones... tanto y tan poco que entra en una bolsa.

Uno deberia quemar todo, hacer una pira funeraria donde ardan los libros, cds y regalos con todos los recuerdos que en este momento duelen tanto.
Es raro como los objetos se cargan de significatividades; como una taza deja de ser solo un utensilio de cocina, una vasija, un 'contenedor' de brebajes varios para ser el desayuno que te llevé en aquel primer cumpleaños que pasamos juntos, o un símbolo de ese posible -y lejano- vivir juntos, o los miles de cafés que tomamos en nuestras noches en vela, entre apuntes y trabajos para ayer, cuando haciamos guardia para seguir pero donde siempre encontrabamos el momento para dormir 15 minutos abrazados. Siempre fuimos un buen equipo, siempre nos dijeron que "quedabamos bien", siempre... Siempre todo y ahora buscás tus cosas, porque el siempre se acabó.

Nunca perdonaste que no pudiera decirte que te iba a amar por siempre... Nunca pude mentirte y  si, todavia hoy, no sé  las dimensiones de ese siempre ¿cómo iba a prometertelo? Preferí elegirte cada día, eso si estaba dentro de mis posibilidades. Hoy tengo que decirte que sé que fuimos felices, inmensamente felices. Fuimos, vivimos y sentimos la felicidad  más intensa y más completa. Y eso ya vale todo el dolor por venir.

Sabés qué? Hoy, a pesar de todo,  quiero que sepas que te elegiria de nuevo mil veces. De hecho, hoy que nos separamos totalmente, sigo eligiendote.